Category: Мой-личный-глобус

Записки Цили Рабинович из Святой Люси (st. Lucia)

ДЕНЬ ПЕРВЫЙ

Всё классно!

Наш трансферный автобус забыл пару туристов в аэропорту, пришлось вернуться за ними. Большой добрый дядя-водитель назвал меня принцессой и велел пересесть рядом с ним, потому что все были очень сильно парные и не хотели расставаться со своими жено-мужьями.

С улыбкой во весь рот он спросил меня, как мне больше нравится: помедленнее или побыстрее. Я ответила: «Сначала помедленнее, а потом побыстрее. Ну, как обычно».

Водитель внимательно посмотрел на меня своими огромными карими глазами, улыбнулся ещё шире, сказал, что я приживусь на острове и должна подумать о переезде, и сразу поехал побыстрее.

По дороге мы проезжали бесконечные плантации бананов — эта страна выращивает миньонов. Пятьдесят оттенков банано-миньонов.

Уже через десять минут езды наш рулевой поставил регги и достал фляжку. Потом, видно, опомнился, что за рулём, и, поскольку испить сам не мог, пожертвовал «принцессе» банановый ром и предложил на мне жениться. («Марри ю».)

Немного обиделся, когда я спросила:

— А можно сначала всех посмотреть?

ДЕНЬ ВТОРОЙ.

Всё отлично!

Потеряла очки за 250 $, плавала в море с кильками, сгорела к чертям, заблокировали все карточки! Допила банановый ром. Мужчины готовы жениться прямо на пляже, все подкаченные. Но, поскольку у меня принципы (больше боюсь какую-нибудь заразу подхватить), то они уходят с пляжа с другими невестами.

Е*ут ВСЁ! Можно не худеть. Чем больше наружности и чем она окружнее, тем лучше. Можно вообще быть шаром с валиками. Можно привезти с собой надувного крокодила, и ему тоже вдуют.

Музыка — класс: регги, регетон, сока… Кайфую, даже сгоревшая и без карточек.

Сегодня в честь сгоревшей кожи — день медитаций, алоэ вера и танцев у бассейна в платье. Танцевала, стала замечать, что туристы в бассейне повторяют движения за мной, а потом мне принесли 100 $ чаевых и кокосовый ром. Ну вот и деньги появились!

Вечером в столовой все спрашивали, не работаю ли я аниматором. Когда оказалось, что я тоже турист, хотели деньги обратно, но я не отдала.

ДЕНЬ ТРЕТИЙ.

Всё шикарно!

После кокосового рома познакомилась со всеми в резорте. Разблокировала карточки и с утра уехала делать собственный шоколад с бананами, кокосами и ромом. Дегустировала кофейный ром.

Познакомилась с британцами и французами, вечером поехали к ним в 9-звёздочный резорт за писят тысяч деняк в неделю. Пили дорогой ром. Танцевали, играли на фортепиано. Все — Дорианы Греи, непонятно, чем они зарабатывают на жизнь, но я поняла, что рабовладельчество не искоренено.

Им было экзистенциально скучно, и велись суицидальные разговоры про заговоры, мало денег, найти себя и своё предназначение, и что я русский шпион.

Мужчины были все бледные, антикварно-нафталинового вида и жениться не предложили.

ДЕНЬ ЧЕТВЁРТЫЙ.

Всё феноменально!

Поехала на катамаране, пробовали дешёвый ром, разбавленный льдом. Познакомилась с местными. Все красивые. Никто не знает, что такое русские, украинцы, Израиль и Газа. У них нет телевизоров. Конфликтов, которые изводят мои нервы, нет. И денег нет.

Из шпиона я превратилась опять в принцессу. Танцевали ламбаду, Шона Пола, 50 Cent и Боба Марли. Все предлагали жениться прямо на лодке.

Туристы снова дали мне чаевые, потому что после активного тверка думали, что я работаю аниматором на катамаране.

Снорклила, смотрела на цветных рыбов, на пляже познакомилась с ебанитовым богом. Там таких много. У них такие кубики вместо животов, на них можно стирку делать, как в былые времена на специальной доске.

Бог налил мне рома. Не помню какого. Предложил по-быстрому жениться, но меня ж на лодке ждут, и потом: «А можно всех досмотреть?!»

Почти доплыли до дома. Выяснилось, что забыли туриста в море. Он остался с Богом и с ромом.

ДЕНЬ ПЯТЫЙ.

Всё зашибись!

Пошла с местными на рыбалку на лодке, которая может развалиться. Сетями наловили тех цветных рыбов и осьминога, которые вчера были аттракционом. Предлагали жениться! Пила пиво в местном баре (прАсти-хаспадя, перекосоебененная избушка с дырами, где доски выпали). Пели 50 Cent — Candy Shop.

Потом с женихами со вчерашней лодки пошли хайкать по тропическому лесу, взяли с собой воду, ну и ром, на всякий случай. В лесу меня спасали от змей и даже несли на руках. Русская принцесса играла в рабовладельцев, мальчики подхватили. Я подумала, меня за такие колониальные шутки сожрут. Ан нет! Если ты не британец, а русская принцесса, то, в общем, они не против отдаться в рабство. (Я так поняла, они бы предпочли сексуальное.)

А потом пошли прыгать со скалы в море. Вообще, я не прыгаю! Но я и ром, вообще-то, не пью, и рабов у меня нет, но в отпуске — ДА! Местные заботливо принесли для меня спасательный жилет, чтобы русская принцесса не наебнулась в море до женитьбы и чаевых.

Чаевые всё-таки не взяли. Оскорбились, что я с ними за деньги. Не теряли надежду жениться. Вечером отвезли меня домой в целости и сохранности. Я даже немного разочаровалась, что в сохранности, но потом вспомнила, что я ж ещё не всех посмотрела.

Вечером в резорте был переполох. Каких-то туристов где-то в лесу забыли.

ДЕНЬ ШЕСТОЙ.

Всё охренительно!

Поехала на другом катамаране. Познакомилась с парой прекрасных мужчин-гeев из Калгари. Геи были задорными, весёлыми, хотели дружить. Я прям сразу почувствовала, что вот можно ж с мужчинами дружить без подвохов!

Скинула платье, обсуждала с ними жопы других баб, говорили, не стесняясь, обо всём, пили тамариндовый ром из одной бутылки, в грязевых ваннах я одному из них разрешила себя обмазать грязью, в водопаде каталась у второго на шее, хлопали друг друга по жопам, ржали как кони. Класс!

На берегу выжала при них воду из сисек.

По дороге обратно выяснилось, что они не геи и, в общем, не против жениться.

По традиции, на одной из остановок забыли туристов — сразу 8 человек пенсионеров, которые поседели дважды, когда узнали, что мы их забыли в местной деревне.

ДЕНЬ СЕДЬМОЙ.

Всё охуительно!

Пятница вечером — день деревенской вечеринки. С 8 вечера все идут в город, там уже стоят огромные динамики, и на весь городок опять всё те же Боб Марли, 50 Cent и Шон Пол поют что могут. Улица забита под самое не могу.

После 12 ночи туристы разъехались. Из туристов осталась только какая-то одна принцесса (не скажу кто) и местные. Главный танец — тверк!

Мне серьёзно заявили, что уже пора бы определиться со своим личным мужчиной. Но все были такие красивые, что я, как ребёнок в магазине игрушек, так и не смогла выбрать одного. Местные мужчины смотрели на меня так же, как я на них, — с откровенным удивлением, восхищением и любопытством, пытаясь понять: это можно съесть или отыметь!

Коллективно мы выпили весь ром. Некоторые обкурились. Не обошлось без драки и местной сумасшедшей, которая пыталась раздеться догола прямо на улице.

Все, включая полицию, танцевали тверк, если дамы позволяли. Один полицейский в центре вечеринки сексуально двигал тазом и размахивал нефритовым жезлом. Рядом с ним танцевал парень, у которого за ухом был куст марихуаны, всё та же сумасшедшая с одной сиськой наружу, две девушки с нулём социальной ответственности и принцесса.

А потом я уехала, и чем дело закончилось, я не знаю. Кроме того, что разгорелась целая драма за принцессу. Но пока они драматизировали, за мной приехал проплаченный таксист размером с три холодильника и с дредами до пола и сказал им, что сейчас ОН мой мужчина. И увёз меня в резорт.

Наутро я слышала, как недовольные туристы говорили, что вечером в резорте закончился ром! И пока они жаловались, я поплавала в море и прямо с песком в трусах улетела домой.

По прилёте оказалось, что нечаянно двух туристов оставили на острове, трое по ошибке улетели в Даллас, и туда же улетели некоторые из наших чемоданов.

Знаю, что где-то там, в тёплой, страстной St. Lucia, остались не только два потерянных туриста, но и много жопастых тёток, потенциальных женихов, тонны миньонов, растущих на экспорт, и колониальное неравенство.

И ещё там осталось много нерастраченной любви, которой дышит весь маленький вулканический остров, полная свобода, лучшие пляжи, самые красивые мужчины в мире — все как с соревнований по фитнесу, — а ещё самый вкусный ром и шоколад.

И теперь, когда я моргаю, перед глазами встают бесконечные зарисовки нереального путешествия в другое измерение, в котором в моих волосах живут песок и ветер. Так встают, что сегодня я проехала свою работу и пришлось возвращаться!

@Karolin Gold а.к.а. Циля Рабинович, 2024

Две подруги — ваша покорная слуга и Мирославна — решили отнести свои святые мощи в сауну, успокаивать нервозную систему. Мы где-то слышали, что в сауну красивых женщин водят и они там деньги находят. Ну, нас, кроме нас самих, никто в сауну не зовёт, разве что в баню посылают, поэтому мы сами. Всё сами. Пошли в дорогую сауну.

Пришли! У меня ещё у входа челюсть отвисла от входа, да что там от входа — от парковки. Но по разным причинам. Парковка забита под самое не хочу. В Гонконге меньше людей, чем в нашем Маркхэме на той парковке… Ну, вернёмся ко входу — красивое, на богатом!!! Такое в Канаде, и тем более в пригороде — редкость. Всё в мраморе, всё блестит, всё дорогое и лестница в небеса. Чудеса!

После этого вежливый мужчина сказал нам разуться и забрал нашу обувь. Следом вежливые женщины сказали раздеться и выдали нам смирительные пижамы и белые тапки. Я подумала, если приспичит помирать, обязательно туда вернусь — и костюмчик, и тапки, и окружение — всё как доктор прописал. К слову, туда много людей приходит на последнем издыхании, и мы пришли в таком же состоянии, и потому мы уже были смиренны. Две сильные, независимые женщины были смиренны — чудеса да и только.

Затем мы пошли в корейские сауны париться. Пришли в первую, самую прохладную — 60° и даже не алкоголя. И на входе вежливо так, на английском и на китайском, написано: be quiet, please! (Перевод: “Не Пиздите, блядь!”) Легли. Ждём чуда. А там баб набилось больше, чем ковриков. И все, видно, не такие жизнью заезженные, как мы, все пиздят. Шёпотом, но так, чтобы слышно. У меня аж уши встали, как у овчарки, чтобы всё уловить. Ну понятно: мужья, дети, а у той сучки обручальное кольцо больше, а эту бросили (ха-ха-ха)… – злорадствуют, как положено хорошим подругам.

А мы, значит, из-за них расслабиться не можем. Из нас двух я типа злая, а Мира типа добрая. И я лежу, думаю: “Каролина, будь позитивна, дыши, пусть пиздят!” И тут Мира мне: “Давай тапком в них бросим, чтобы они замолчали!” Но нельзя же! Поэтому от нервозности я решила в планке постоять. Дальше йожные формы принять, ногу за ухо, ухо к третьему глазу, поудобнее чтобы. А чуть позже я вспомнила, что надо, чтобы кровь циркулировала, и я ноги на стену задрала. И тут мы понимаем, что вокруг нас гробовая тишина. Поворачиваюсь я к дамам, а они все вдоль стеночек, ножки закинули наверх, дышат в такт и молчат! Циркулируют!!! Одна только планку ещё доделывает.

Люблю женщин. Если одна что-то делает, то все остальные тоже это сделают, потому что а вдруг им это тоже пригодится.

А через два часа уже по всей сауне люди вразнобой лежали исключительно ногами вверх, даже где стен не было и даже в морозильной камере. Чудеса.

Когда парилки были полностью исследованны мы пошли на массаж. Там нас раздели, возложили на ложе, в гонг над ухом шарахнули и благовоний надули вокруг, сказали соединиться с собой и поставили какую-то волшебную музыку. Не знаю, с чем я соединилась, но я почему-то заплакала (с Израилем, наверное, я соединилась). Чудеса!

Лежу, значит, мордой вниз, соплей и слёз на пол накидала, нос забился, дышать нечем. Тётка, которая надо мной колдовала, напугалась, бедная, попросила рассоединиться, сделать рестарт и опять соединиться и на всякий случай перевернула меня как блин, плачущей стороной наверх, чтобы я не издохла на радостях.

После массажа мы нашли ёлку, ёлка стояла в гордом одиночестве и её никто не замечал. А мы её открыли как Америку и что мы под ней только не вытворяли. Нам хотелось “забацать селфачок!” Но так, чтобы обе красивые на фотографиях получились (в бане, после массажа, без косметики) и чтобы ёлка помещалась. Стопятсот миллионов селфи в разных позах: лёжа, сидя, в прыжке, по очереди, вместе, стоя, сверху, снизу, в иезуитских шапочках чебурашка-миньон. Когда мы от ёлки оторвались, оказалось, за нами очередь и теперь все тоже хотят селфи с ёлкой. И некоторые даже в очереди ногами наверх были. Чудеса.

Чуть позже мы нашли волшебно-унитазную комнату с романтичным освещением, тихой музыкой и НЛО-аппаратами. Я не знала, что этот чудо-сральник можно под себя наклонить, и всё время сползала с него. Мало того, если как-то резко выдохнуть, то он тебе ещё и зад помоет. В мои планы интимное обслуживание не входило. Я не ожидала такого поворота и выскочила оттуда пулей. Но Мирочке так понравилось, что она туда просто посидеть пару раз заходила, так сказать — выйти в астрал. И запланировала купить себе такой. Чудеса сраные!

А в итоге мы там ещё поели и поспали и вернулись домой только за полночь, проведя в этой сауне 14 часов.

Если вам хочется увидеть свою даму в смирительной пижаме, с шапочкой миньона на башке и в белых тапках, обязательно отправьте её туда. Также очень рекомендуем такую чудо сауну после мужикальных пездивалей (музыкальных фестивалей).

В этой бане можно слечь и наспаться во всех позах в разных креслах и ещё сделать маникюр, педикюр, фейшал (можете своё принести и сделать маску на морду лица и маску на волосы, которые на голове).

И мужчинам туда тоже можно, и не только в виде кредитной карточки, а целиком!

@Karolin Gold, 2022

Началось всё с того, что Мире кто-то сказал: если в Аризоне в любом заповеднике сойти с тропинки, то индейцы сразу тебя пристрелят.

Вероятно, ей эта идея понравилась, и она сразу туда захотела. Но мне про отстрел нерадивых туристов ничего не сказала, чтобы не пугать. Подумала: если что, скажу Каролине – ХУНЬЮ!

Я тоже всё проверила в Google и почему-то представила себе, что там всё время холодно, еду можно купить только в цивилизации, а мы будем на Диком Западе и, скорее всего, замёрзнем голодные на непроходимой тропинке насмерть, но Мире этого не сказала. Подумала: если что, я ей скажу – ХУНЬЮ!

Сразу разочарую. Америка оказалась очень цивилизованной страной!

ХУНЬЮ?!

Еда, гостиницы, дороги, указатели — всё было просто как в сказке. И, представьте себе, там все говорят по-английски. Ху б Нью?!!, Что очень упростило процесс путешествий.

Также мы обнаружили, что американцы очень классные, прикольные, смешные и добрые. Причём любые американцы — любых рас, национальностей и пристрастий. Даже те, кого мы взяли в заложники.(Шутка.)

И в нас абсолютно никто не хотел стрелять. Хотя Мира постоянно сходила с тропинок и очень надеялась, а я сделала дополнительную страховку.

И с того момента, как Мира рассказала мне про отстрел, я красочно представляла себе индейцев на конях. Обязательно с подкачанными голыми торсами, луками и стрелами. И как они за нами гонятся, а мы даже не убегаем, а сразу слегли — обе две. Я даже красивый купальник взяла.

Так или иначе, мы Америку опять открыли и влюбились в неё. Несмотря на то, что индейцы все были одеты, вежливы и хотели только денег.

Хунью, где взять деньги и грин-карту?

Всё было классно даже в Лас-Вегасе, в гостинице «для проституток», класификацию гостиницы нам пояснил трёхдверный обкуренный сосед.

ХУНЬЮ! Забронировали так забронировали!!!

Мы опять ждали грабежа, стрельбы, взлома или хотя бы трупа под кроватью. Но нихунью!

В первый же день, в первом же парке, уехав из отеля для проституток, мы намотали 40,000 шагов. А потом Мирин апп, когда мы, не дай бог, до кофе не проскакали первые 20 километров, очень расстраивался, что клуши недоходили норму. И всё время нам угрожал и манипулировал нашим сознанием, напоминая, что сегодня мы — худшая версия себя.

И мы ж шли! Добровольно!!!

В одном парке три раза заблудились, пока Мира не вспомнила, что у неё есть Google Maps.

Хунью!

По вечерам мы уже просто еле шли, как ослики, потому что проходили по 35 км вниз и вверх и уже еле тянули ноги. А на четвёртый день мы обнаружили, что во всех парках, есть смотровые площадки, и можно не ходить, а объехать, сфотографировать и забыть. Но это не для таких мотивированных женщин, как мы. ХУНЬЮ!!!

В другом парке мы полностью прошли Тропинку Ангелов и чуть по три раза не обосались от страха. К слову, туалетов там нет. Хунью. То есть все свои страхи надо обслужить до подъёма и спуска, иначе придётся носить с собой в себе. Зато с обеих сторон были обрывы в пропасть и болтающийся поручень-цепь.

Самыми страшными на Angels Landing были горные козлы (в основном молодые мужчины и чужие дети), у которых нет страха высоты вообще, и они скакали над пропастью, как будто мама их снова родит, если что. И ещё страшнее были те, кто, вцепившись в поручень, уже не могли его отпустить, и их нельзя было ни обойти, ни облететь, ни отодрать от тропинки.

А вечером мы, естественно, со словами «хунью» прочитали, сколько человек с этой тропинки попадало в пропасть. Радовались, что мы – не они!

Через два дня испытаний Цийон-парком мы поехали исполнять Мирину мечту – красиво фотографировать её в платье в Антилопе-каньоне.

Мы думали, что нас красиво повезут, потом нам красивое покажут, а потом красиво сфоткают. Ага!!! ХУНЬЮ!!! Что ожидания и реальность так не совпадут.

За 100 долларов US нас погрузили в открытый грузовик и по пустыне погнали 120 км/час. Я как раз на повороте что-то говорила женщине, с которой мы обнялись от страха. На ближайшей кочке тонна красного песка поднялась вихрем от ветра, засапала весь открытый грузовик и шибанула нам в лица, в нос, в уши, в глаза.

Я поняла — это курс молодого бойца. Как заткнуть целый грузовик баб, которые чирикают. Воцарилась тишина. Мирино платье от ветра завязалось у неё над головой. Я мысленно прощалась с жизнью.

Потом, выходя из душа или сморкаясь, мы ещё пять дней рассказывали друг другу, в каких местах на теле находили этот песок. Но в общем и целом в процессе поездки мы очаровали гида (кстати, настоящего индейца), и он нас потом повозил лично, и пофотографировал, и попросил никому не рассказывать, чтобы ему в резервации пиздюлей не накидали.

Хунью, что у них так строго! Поэтому, если что, я вам ничего не говорила.

А на следующий день оказалось, что в Аризоне фестиваль шаров.

Хунью!!!!!

Они поднялись в воздух и разлетелись по городку, а мы, выйдя из кафетерия, бегали по всему городу и фотографировали. И так же хаотично, как и мы, бегал за шарами весь город, глядя в небо, а не под ноги. И водили машины всё так же за шарами, выскакивали на дороги и на встречные полосы как попало и фотографировали – все как малые дети.

ХУНЬЮ, что шары – это такая радость для всех!!!!

Из интересного мы ещё обнаружили, что у нас всегда работала только одна голова на двоих.

Например, пока Мира ведёт – работает её голова, а потом машина остановилась, и я побежала регистрироваться в гостинице – заработала моя голова. И поэтому я не помнила, что было в дороге, а Мира не помнила парковки и ночлеги. Но, в принципе, радовало, что хоть одна из нас в сознании. А иногда вообще ни одна.

Мы это поняли ещё в аэропорту, когда три раза прошли мимо регистрации и признались друг другу, что если идём и разговариваем, то уже не думаем – ни та, ни другая.

Так потом и спрашивали друг друга:

— А кто из нас сейчас думает, если мы обе идём и обе говорим?

Хунью!

К слову про не думать.

Мы сняли кемперван для поездки – это машина, в которой можно спать (ну спали, естественно, в гостиницах. Хунью!).

Машину нам выдали расписную, с птичками. Я её назвала Чипиздрик.

Один раз мы нашего Чипиздрика чуть не заправили газом.

До этого мы всегда всё делали вместе: читали указания, я понимала одно предложение, Мира – второе, всё работало. А тут я зашла на заправку, а Мира осталась один на один со шлангом. Хунью, что в Америке люди ещё газом заправляются. И так мы вставили Чипиздрику под хвост, что он чуть не взлетел.

А в это же время я решила купить лотерейный билетик!!!И, стоя перед огромной надписью «Эта машина не даёт сдачи», ХУ Ж НЬЮ, закинула туда 100$.

Дяденька, работавший на заправке, бегал между нами, спасал Чипиздрика, Миру, наши сто долларов, меня…

Когда мы в первую минуту зашли на заправку, он, увидев двух женщин, сразу сказал:

— Туалет туда.

Но нам надо было бензина и конфет.

И вот через 45 минут беготни между нами он сказал:

— Лучше б вам нужен был туалет!

К тому моменту и нам, и ему уже валерьянка нужна была.

По итогам — этому дядечке 100 баллов в карму и всем остальным, кто нас спасал, потому что так было каждый день. И ещё той женщине, которая утверждала, что мы всё-таки должны спать в той гостинице, где забронировали, а не в той, куда случайно доехали!

На каком-то этапе Мире приспичило сфотографировать кактусы вдоль дороги, и мы думали, что заедем на заправку, припаркуем машину и пойдём фотографировать кактусы.

Но не тут-то было.

Оказалось, это мегаэлитная помывка машин.

Мужчины, работавшие на заправке, в трёх местах сказали, как нам «выйти сухими» из сложившейся ситуации, давая чёткие инструкции поворотов направо, налево, и ещё налево и направо. Но мы, естественно, все три раза повернули не туда. Я вообще не понимаю лево-право. Я понимаю только «туда» и ткнуть пальцем, а Мира любит поворачивать налево. Это у неё хобби такое.То есть один раз мы ночью чуть в озеро не въехали — зато налево. Нам было удобно только на скоростных шоссе, где всё прямо. Два миньона едут прямо и не теряются.

В тот день кактусы мы так и не сфотографировали, но помыли съёмную машину на элитной помойке задаром и пахли шампунем на всю Аризону. Мужчины посчитали, что, если нам указать дорогу на кассу, мы от них вообще не уедем, и сделали нам это всё бесплатно. Мне даже захотелось без машины в этой помывке пройти, чтобы меня тоже так обмочалили, нашампунили, сделали шкраб и высушили.

Хунью, что фотографировать кактусы требует такой сложной логистики.

Америка нас любила целых две недели: Индейцы нас не застрелили. Чипиздрик не взорвался. В пропасть мы не упали. Газом не заправились. В гостинице для проституток даже трупа не нашли.

Нам встречались чудесные люди, была только хорошая погода, и даже то, что я подралась с кактусом и ободрала коленку, не омрачило путешествия!!!

И если после всего этого вы спросите меня, что такое счастье, я отвечу:

Хунью!

П. С. Этимология слова «хунью» = who knew = «Кто б знал».

Ваши похудевшие и открывшие Америку Каролина и Мира, с которыми каждый день происходила ХУНЬЯ…

Желаем вам тоже хороших ХУНЬЁВЫХ путешествий.

Куда ни поедешь — везде улица Ленина. Ой. Queen Street, или King Street, или Water Street.

Одна улица. На ней всё и держится, как на бабушке или дедушке, которые еле живы, но блюдут все семейные традиции и держат весь семейный клан.

Улицы застроены домами с 1800-х годов. Викторианская и английская готика, грегорианский стиль, Greek Revival, Italianate, Second Empire, Tudor Revival (мой любимый), ар-деко, American Craftsman… И всё на одной улице. Стена к стене. Современные бетонные и стеклянные постройки, старинные стены зданий из прошлого – часы, ратуши, здания, памятники, избушки, масонские ложи. Всё впритирочку стоит рядышком. Радует глаз.

Везде магазинчики всяческой милой дребедени – метафизика времени. Продают антиквариат — меняют прошлое на сегодняшнее: старые книги, использованную посуду и мебель, марихуану и галлюциногенные грибы. Это теперь у нас везде так: чтобы даже слепой мог архитектуру разглядеть, даже если её нет, и слетать на Луну.

Антикварные… Как говорит мой друг: бабкины панталоны. Комиссионка с запахом пыли и нафталина.

Вот чьи-то чашечки. Из них когда-то двое пили чай. У них был ихний файв-о-клок. На них копили деньги. Бережно везли домой в повозке. Их держали любящие руки. А теперь они экспонат. Их хозяева уже не на этой планете. От них осталось только упоминание в архитектуре, вещах и удивительных говорящих кладбищах.

Вот мэр. Вот пэр. Вот сэр. Вот майор. Вот лейтенант. Вот кузнец.

Там, на улицах, на их домах остались таблички с названиями бизнесов, которых давно нет. А здесь на кладбище покоятся хозяева — тоже с табличками. Всё чинно и размеренно.

Нет, мы в Канаде, конечно, хотим добавить газку и рвануть в бурную жизнь. Но времени у нас на это с первого августа по тридцатое. А потом случается зима и ноябрь длиною в одиннадцать месяцев, и разбег заканчивается застоем. Всё погружается в дрёму до следующего года, включая новоприбывших иммигрантов даже из самых жарких стран — индусов, мексиканцев и ямайцев.

Холодноблядь — это слоган нашей прекрасной страны. И мы все вымерзаем.

А свернёшь с главной улицы — и вот они: нарики, проститутки, алкаши, амфетаминщики, бомжи. Тут кипит своя жизнь. Каждый день как последний. Главное — эти улицы проскочить, и уже опять красиво и сабурб. Предместье. Даже в маленьких городках всегда есть своя элита с домами по несколько миллионов. И названия бизнесов неудобоваримые русскому глазу:

Dicks & Cox Real Estate. Я ещё молодая, поэтому для меня dicks — это вполне себе движимость. Но я не спорю.

Этот язык для меня всё равно не родной, а потому я всегда чувствую себя немного непонимающим туристом.

А вот имена пары: Penny and Doug. Я понимаю, что это Пенелопа. А Пенелопа — это верная жена. Но в русскоязычных ушах всё равно Копейка и Собака.

Bob и Rob – Фасоль и Ограбление.

Ох уж эти русские уши.

И думаешь, что хуже уже не будет. Но приезжают люди из другой страны, и вот ты уже пишешь имейл человеку: «Дорогой Твёрдыйчлен Хардик…» Ну хоть заочно за кого-то порадуюсь.

И всё такое навсегда чужое. Всегда с переводом.

А дома остались Тверская, Чистые пруды, Арбат, Краснопресненская — понятные от первой до последней буквы, включая историю. И там же осталось ощущение дома и беспрекословного понимания происходящего. Всё это теперь похоже на антиквариат душевного багажа. Его никогда не променяешь ни на что новое, потому что именно он остаётся несущей конструкцией, через которую ты пытаешься примирить свой старый мир, понять этот новый мир, который тебе одолжила чужбина, и принять мир будущих поколений — ещё менее понятный.

Вот так порой достаточно приехать в глухую провинцию, чтобы открыть двери в десять разных вселенных. Здесь старые вывески зазывают в новые кофейни, под ними гуляют дети тех, кто совсем недавно приехал в Канаду, а рядом продают чашки тех, кто уже давно умер. И вдруг понимаешь, что время никакое не линейное. Оно просто живёт здесь одновременно.

…

И мы там быль. Мёд-пиво пиль. В китайский ресторан ходиль. В местную пивоварню тоже ходиль. На исторический поезд залезь.

А когда слезли с поезда, прочитали, что на поезда залезать нельзя. Это оказывается экспонат. И таблички ж везде были,но мы их не видели в упор, потому что они тоже были писаны на аглицком.

@Karolin Gold, 2023

-Яхта – это романтично, – сказал он. И я с дуру поверила! Первые два дня тарелки, еда, сиденье унитаза и вы сами с вашими какашками когда какаете, летаете по всей яхте в такт волн. Но все обитатели яхты вежливые, пытаются дружить, и вы конечно стараетесь на всё смотреть с чувством юмора.

Ко второму дню, те кто адаптируются быстрее, обучают тех кто помедленнее, как нужно писять и какать, что бы на волне не выплеснулось: надо плотно сесть задницей на стульчак, силой мысли и визуализации помогая себе придавить сидушку к унитазу, а руками упереться в стены (то есть ты сидишь как распятие, с голой жопой на толчке), тогда, даже если ваш прекрасный парусник накренился сильнее обычного, вас это не вытряхнет с говно-трона.

Все смеются и шутят, но уже ко второму дню появляется человек, который не смыл; или море не приняло дар.

На третий день, вы наконец-то выходите в море чуть дальше от берега, и начинается массовая блеванина. Сначала по очереди, потом в унисон, и в тандеме, одновременно и одномоментно. Унитаз не всех успевает принять. Вы с надеждой смотрите на берег. Капитан рассказывает какие острова вы проплываете. Это звучит приблизительно так: “А сейчас вы проебали остров Прочида! Он маленький и красивый, на нем есть цветные домики, но ничего этого вы не увидите, потому что мы туда заходим только на час перед самым закатом. Мы ещё не всё выблевали и нам надо срочно вернуться на яхту.”

К четвертому дню у некоторых начнется понос или запор. В борьбе за душ, унитаз, и место под солнцем люди потихоньку начинают друг друга ненавидеть.

Вы наконец-то в открытом море. По расписанию проход по морю 8 часов – красота. Следующие восемь часов вы видите серое однообразное море, волны. Ни берега, ни отметки где верх где низ, вода-небо все сливается в одну серую массу. Ориентиром остаётся только торчащая кверху жопа блюющего за борт человека и капитан за штурвалом, которого временами обливают более высокие волны.

К пятому дню вас всболтало, как омлет. Я забыла сказать, что яхта не умеет стоять прямо, она заваливается набок, вместе со своим парусом. Вас не просто качает на волнах, вас качает на волнах сначала уронив на бок на 45°. На каком-то этапе яхта лежит на волне, ты держишься из последних сил хоть за что-нибудь и тебя раскачивает из стороны в сторону и твои мозги тоже. В это время говно-трон изрыгает обратно из себя всё что там накопилось за все дни. Волшебным образом в трюме оказывается вода; и море уже бушует не только снаружи, но и плещется внутри, там же ещё летает железная кастрюлька, которую кто-нибудь забыл убрать. В это время никто не хочет какать, все хотят жить, остальные функции и желания временно отключаются.

К шестому дню люди начинают дружить группами против друг друга. Потому что, если на суше дибилов можно избежать, то тут вы с ними окажетесь в замкнутом пространстве. И в продолжении путешествия, по мере обблевывания люди дуреют окончательно. У нас была одна дама, которая сьела каких-то диких яблок на острове, как будто нормальных ей мало было. Ну! Каканья, рвоты стало больше и потом на парковке в порту – скорая. В другом месте две дамы уплыли слишком далеко, на надувном плоту и чуть не утонули, их спасали. Начались обиды, кто готовит больше, а кто больше ест. Мыться тоже толком невозможно. Люди начинают ароматно пахнуть. И ругаться из-за недостатка воды. Все шукакают по углам: “кто все время не смывает?!” И сплетничают: “кто чаще использует туалет, и какая мразь вылила всю воду из душа.”

К седьмому дню меня лично скосила наклейка Скополамина от морской болезни. У меня проявились ВСЕ побочные эффекты от лекарства от морской болезни. Я чуть не ослепла. Думала, умру. Дикая головная боль, полная потеря зрения на сутки, естественно опять рвота – не остановить, обезвоживание, и самое главное дезориентация в пространстве и понимании того что происходит (женщины поймут: практически, как когда сильно надо замуж и родить и мозг вылетел)…. И ещё амнезия, беспокойство, расширенные зрачки. У меня глаза голубые – с расширенными зрачками я выглядела, как безумный наркоман одновременно на коксе, экстази и ЛСД. Что-то лепетала, смешно ставила ноги (я не понимала на каком расстоянии земля от ноги, и собственно что из того чем я пользуюсь при ходьбе – нога!), пыталась упасть.

В таком виде я оказалась на острове Искья. Мы пошли с бывшим погулять, и нас останавливал каждый полицейский. И даже полуслепая и дезориентированная я поняла, что мой бывший сильно проигрывает итальянским полицейским. Я видела немного, а то что видела – видела мутно. Именно тогда, присмотревшись к своему бывшему, я поняла, что он мутный тип. Тогдашнее состояние “всё мутно и меня тошнит”, сильно коррелирует с сегодняшним пониманием политики: вне зависимости от занимаемой стороны – всё мутно, и везде прилетит кастрюлей по башке.

На восьмой день я научилась бегать. И убежала я и с этой лодки. Яхты. Парусника. Судна. Короче нафиг с этого пляжа. Заодно и от бывшего, который меня туда притащил. Я так экзистенционально никогда в жизни не бегала.

Сошла на сушу в Позитано – как второй раз родилась! Захотела поплавать – поплавала. Захотела в номере поспать – в номере осталась, захотела какать – как человек покакала. Прошло 12 лет, я до сих пор рада что унитаз подо мной не летает, а говно не остаётся внезапно на противоположной стене и не летит обратно на тебя, в то время как ты дописиваешь почему-то на пол, или даже на потолок, в зависимости от крена яхты.

Из плюсов. Вернувшись домой чувствуешь себя героем что пережил такое. Как будто 41ый. Пришли фашисты. И ты без подготовки вдруг оказался на морфлоте генералом. Я предпочитаю сухопутные войска.

П.с. Никогда больше! Прекрасно и на паруснике и на лодке несколько часов провожу, и потом в нормальную гостиницу возвращаюсь. Кстати Позитано оказалось сказочным на миллион процентов. Мне так понравился аттракцион “катание на автобусе с водителем камикадзе”, что я сразу же покаталась трижды, что бы вернуть себе звание “я не ссыкло, а просто яхты это не моё!” И если вы не любите большое количество людей в вашем пространстве и ходить строем одновременно на сушу, на лодку, есть вместе, спать вместе по приказу капитана, то это точно не для вас. Эта поездка стала для меня порталом в сольные путешествия, где ты принадлежишь исключительно себе.

Дорогие мои читатели. Путешествуйте в кайф, пусть у вас всё получится лучше чем у меня! Скополамин можно принимать 2-3 дня подряд. Не больше. И то если у вас нет противопоказаний. Сначала сделайте поездку на яхте дня на два на три. И только потом, если вам нормально, идите в длительное путешествие на яхтах. Всех обнимаю и желаю вам здоровья, радости и увидеть небо усеянное миллиардом звёзд в открытом море!

© 2026 Karolin Gold. All Rights Reserved

#каролинголд#цилярабинович#италия#яхты#набогатом#мексика

На фото Мексика – Baja California Sur. Я счастливая на яхте

See less

Или как Циля Рабинович рассекала по Уругваю

В принципе, это весь рассказ про Уругвай. Но вам же надо объяснить.

Первое место, которое мы посетили в Уругвае, было Кокодрило. И это не совсем место, а больше измерение, в котором на вопрос: «Do you speak this fucking English, который я полжизни учил?» они тебе спокойно, не моргая, без зазрения совести отвечают:

— No!

Кокодрило же, в переводе с испанского, — это не то, что вы подумали. Это крокодил!

А ещё есть такая детская игра — «Крокодил», когда один человек загадывает слово, а второй должен это слово объяснить аудитории посредством пантомимы. Чем мы и занимались всю поездку, так как из испанского я знаю только два слова: ебанистерия (это опять не то, что вы подумали, это столярная мастерская) и хуевасы (и это совсем не то, что вы подумали, это яйца).

Сразу отмечу, что в поездке мы успели рассмотреть, к сожалению, только куриные хуевасы. Остальные рассмотреть и проанализировать не успели, потому что их носители нереально красивые и вежливые, и мы не могли выбрать хуевасоносца. А они абсолютно не нападали. Обидно!

Так, например, я объясняла пару раз, какую глазунью я хочу. Сначала изображала курицу, как в танце цыплят, кукарекала, потом изображала яйцо и дальше изображала счастливый солнечный желток — sunny side up.

Вся абсурдность заключается в том, что на английском яичница-глазунья может быть счастливой и солнечной, а может быть и с желтками, затянутыми катарактой. На русском языке я такую слепую старую глазунью не встречала. На испанском таких тоже нет. Но ведь как-то эти святые люди меня понимали.

«И чувствовалось это как: “Мир был ещё таким новым, что многие вещи не имели названия, и на них приходилось показывать пальцем”». © Маркес

Второе место, в которое мы впали, как в кому, стало — «внесезон» в Уругвае. В это время эта волшебная медленная страна похожа на русского в похмелье.

Вечеринка там с декабря до марта: с фестивалями, рейвами, самым длинным карнавалом в Латинской Америке длиной в два месяца, пляжами и сёрфингом. Но вот остальные девять месяцев в году Уругвай в отходняке, и потому там тотальные mañana, tranquila, silencio, преваленсия и экзистенциально нихуя.

Вот пришёл ты на пляж, а там километры песка, океан и ты. И больше никого в округе. И нихуяшеньки. Ни тебе кофе, ни магазинов, ни гостиниц, ни даже людей. Только черепашьи яйца как свидетельство того, что жизнь здесь есть, но она бессимптомная.

Она в другом измерении, на другой частоте, и ты её просто не видишь. Так же, как ты не можешь видеть, как ходят и говорят деревья, потому что они делают это для твоего измерения слишком медленно.

❝…она обладала редким даром не существовать до тех пор, пока в ней не появится необходимость.❞ © Маркес

В Кабо-Полонио мы провалились в сюрреализм, как Алиса в нору кролика.

В посёлке мы были одни. Мы, бездомная собака и темнота.

Сначала сидели в комнате — мы и нихуя.

Потом решили поругаться или потанцевать, но мы обе ленивые и подумали: mañana.

Тогда решили развлечься, вынести наше нихуя на backyard и пропить его с вином.

Перед нами были дюны песка. Где-то ещё впереди шумел огромными волнами океанище. Над нами простиралась темнота, три звезды и мерцающая лампочка.

Вдруг на столе нарисовался огромный таракан.

Мы начали транкильно выяснять, кто из нас должен убить таракана, или перенесём изгнание таракана на маньяну.

Вставать и шевелиться в этой транкиле никому не хотелось. И таракану тоже.

Выпили на троих.

Только мы сжились с тараканом, как мимо нас из темнотищи прошла огромная чёрная собака.

В промежутках между тараканами и собаками читали канадские новости — стало жутко: доллар упал, приняли закон про гласность, про негласность, про социальные сети, про антисоциальные, запретили, усложнили, обложили налогом, арестовали, ограбили, обворовали, изгнали, последнее отдали на войну между Замундой и Вакандой.

С silencio неба Уругвая упала звезда.

И потухла лампа.

Тогда мы решили поставить жизнеутверждающую музыку.

Заиграло Би-2:

«Не по себе
От этой тихой и чужой зимы,
С которой я на ты…»

И…

«Обе мы одновременно заметили, что в этой комнате всегда стоит март и всегда понедельник… и что время в своём движении тоже сталкивается с препятствиями и терпит аварии, а потому кусок времени может отколоться и навечно застрять в какой-нибудь комнате». © Маркес

И куда бы мы ни ехали в Уругвае, везде были бескрайние поля и стада прекрасных коров с телятами.

Три с половиной миллиона человек и четырнадцать миллионов коров — всё население этого Макондо.

Каждый день, видя этих счастливых, здоровеньких, улыбающихся коров, которым принадлежит целая огромная страна, мы думали:

«Плодитесь, коровы, жизнь быстротечна!» © Маркес

Никогда не нравился мне ни Габриэль Гарсиа Маркес, ни его магический реализм, потому что не прочувствовала.

Но в Уругвае мы оказались именно в этом магическом реализме, именно в этом Макондо, именно в этом вязком времени и пространстве.

И я как-то необычайно рада, что открыла для себя даже не страну, а целую вселенную с другим ритмом, где люди ходят наоборот, где наоборот протекают времена года, наоборот шумит океан, и тот, кто попадает в этот наеборот, начинает жить по-другому, потому что его сердце начинает биться по-другому и меняется его дыхание вместе с дыханием океана.

@Karolin Gold, December 5, 2025

Цитаты взяты из романа Габриэля Гарсиа Маркеса «Сто лет одиночества».

Считаю, что Волшебные Авиалинии – самые крутые! Что туда, что обратно – летели с приключениями!

Взлёт — сразу вертикаль. Пассажиров сначала силой гравитации прибило к полу, потом раскидало по салону, как картоху. Мы с такой скоростью взлетели и подпрыгивали на облаках, что я подумала: пилот торопится куда-то по личным делам. Например, вспомнил, что жена просила забрать ребёнка из садика, и либо он забыл и не забрал, либо перепутал и забрал не своего ребёнка.

В полёте выдают прокисшие фрукты — а потому что нехер булки расслаблять. Двести пассажиров, два туалета и прокисшие фрукты. Какали и пукали все: и в унисон, и в полифонию, и в какофонию, и в какофунию. Весь самолёт завоняли. Наконец-то пригодились маски от ковида и для ковида.

Если туда я летела со служебной собакой, орущим ребёнком и большой женщиной, которая возмущалась, что у неё аллергия на пёселя, то обратно мы летели с экзотическим тараканом. Таракан бегал по салону, все шарахались, вскакивали и вскрикивали. Но ни одна дама не сказала, что у неё аллергия. На тараканов и мудаков у дам аллергии не бывает!

В аэропорту по прилёте в Волшебную страну нас всех досматривали с пристрастием и обнюхивали специальной собакой. У меня был бутерброд с колбаской, на который было виляно хвостом и смотрено мне в глаза, за что мой чемодан с трусами, носками и лифчиками перевернули, а потом пожурили собакена, хотя он совершенно по-другому останавливал подозреваемых и совершенно не вилял на них ничем, а просто садился перед их чемоданом.

На обратном пути всех шмонали три раза. Ничего не нашли. Обидно!

Приземляются пилоты Волшебных авиалиний по принципу: «Бля, опять туман, и мы всё пропустили — падаем где-то здесь!» Со всей дури самолёт валится на посадочную полосу, мчится, пытается затормозить, расчепушивает пёрышки. Туристы — что облико морале, что аморале — размазываются по салону.

Оказалось, приземлились где-то не в том городе и ещё ехали оттуда по шоссе, подпрыгивали, потому как самолёт ещё хотел летать, а надо было ехать, и махали крыльями 30 минут до самолётной парковки.

Надо ещё слетать в эту Волшебную страну. Это страна экстрима, наркотрафика, криминала и кринжа, а мне всё это очень нравится. Это вам не Уругвай!

P.S. Пойду уругвайский флаг распаковывать, который мне подарили на дегустации вина в уругвайской винодельне.

Так как мы живём в сумасшедшее время, то ту самую страну, которая находится где-то между Северной и Южной Америкой, я назвала Волшебной, а вы теперь можете отгадывать, какая конкретно это была страна.

© 2025 Karolin Gold, November 26, 2025. All Rights Reserved.