Category: Все Сложно

Маринка, ты знаешь, он как взбесился последнее время! – говорит взлохмаченная уставшая женщина.

Ох уж эти случайно подслушанные разговоры…У меня уши прилипли к тому столику, где женщины сидели. Про бешеного мужика я хочу знать всё! У меня ж нет такого.

Ну и женщина продолжает:

– Я очень устала. Раньше была просто идиллия. Он был нежный, послушный. Делал всё, как я скажу, беспрекословно всё сразу же исполнял. Между нами было доверие. Мы понимали друг друга без слов. Сколько хороших моментов у нас было. Всю страну вместе объездили. Все тропинки обошли! Ночью всегда спали вместе, я любила греться об него.

– Может, у него любовница?

– Какая любовница? Нет, я про собаку, про Сэма. Ой, это другая история. Этот вообще ничего не воспринимает – ни просьб, ни слов. Пошёл с сыном на прогулку и вернулся весь грязный. И сын тоже. Что один, что второй – порадовали мать!

– Может, тренера Сэму взять? Большая собака всё-таки?

– Это я про мужа. Они с ребёнком в луже извалялись, когда за Сэмом гонялись по парку. И, главное, всё время болеет. И вот даже мочиться по ночам начал. У моей знакомой муж ссытся, но там и понятно, он иногда напивается, и у него недержание. Но в нашем случае выпивать – это не релевантно, как ты понимаешь. И теперь мы спать вместе не можем.

– Господи, какой ужас, у меня хороший проктолог есть для вас.

– Марин, это я про собаку. Тут ветеринар нужен.

– Да, трудная ситуация…

– Этот тоже хорош, хмырь. На каждую су**у оглядывается. Может, снюхался с кем.

– А кастрировать не пробовали?

– Марин, Я вообще-то про мужа сейчас!

Что ни день, то ужас какой-то. Погавкался с соседом из-за какой-то мелочи. На их вопли выскочил соседский терьер и покусал его. Теперь надо на прививку идти.

– Ну вот бегите к ветеринару, заодно и недержание проверите…

– Нет, что ты, это опять про мужа. В скорую помощь поехал.

Вторая женщина перестаёт задавать вопросы. Просто моргает.

– И на днях засрал всю комнату! А уборка всегда на мне!

– Это ты про мужа или про собаку?

– Это я про сына!

Взгляд собеседницы вылетает в астрал где больше нет ни гравитации, ни понимания того что происходит и о чем и о ком они разговаривают. Сбитая с толку и окончательно обескураженная, она замолкает.

Взлохмаченная женщина продолжает:

– Ещё надо противоблошиное купить и ошейник.

Марина пару минут молчит. Боится спросить кому купили ошейник. Наконец начинает улыбаться и говорит:

– Мы тоже с мужем попробовали с ошейником и наручниками. У нас даже отношения на новый виток вышли.

Теперь уже в астрал вылетел мозг той женщины у которой муж, собака, сын и лохматость на голове и мой мозг тоже запутался окончательно.

Я подумала : действительно, неважно кому ошейник купили; главное, что отношения наладились! Может мне тоже ошейник купить? Зимой носить буду, для пущего обогрева …

© Karolin Gold (Циля Рабинович) Май 20, 2026.

Дисклеймер: Все персонажи и события в данном тексте вымышлены, кроме мужа и жены. Любые совпадения с реальными людьми, именами или ситуациями — чистая ирония судьбы, кроме Марины. Автор не несет ответственности за ваши задетые чувства, разрушенные ожидания или иные формы душевного дискомфорта. В процессе написания никто не пострадал (кроме, возможно, логики здравого смысла). Читайте на свой страх, риск и чувство юмора.

Каролина, ты уже проснуватая?

В трубке звучал детский голос.

Я продрала глаза от телефонного звонка, подскочила на кровати, сердце колотится. Даже не сразу поняла что от меня хотят. Мозг судорожно пытается найти объяснения слову – “проснуватая”. Но тут я почувствовала себя такой недоспатой, но уже проснуватой, что я поняла что это значит.

Я – “Да, я уже проснуватая.”

– “А мы опесдовываем на эксамен, мы проспали, отвези нас можешь в школу (тишина) …пожалста!”

“Пожалста” прозвучит как добавка пюре к котлетам, сразу видно, родители это слово внедряли в лексикон детям.

Я – “Когда экзамен?”

– “Через фифтин минутов апроксиматли.”

Я вскакиваю недопроснуватая, неписянная, нечесанная, со вчерашне-чищенными зубами, выбегаю в пижаме и куртке на улицу. Разгребаю машину из под завала снега.

В машину прыгают воробышки – раз , два , три, четыре, пять.

– “Василий, откуда у нас пятеро детей? Нам вроде родители одного оставляли и к ней в гости одна девочка в гости пришла вечером.”

– Одна????? Василий пересчитывает детей – “Их ночью точно прибавилось. И это не мы с тобой сделали.  Лучше не считать”

Везу пять непонятно чьих детей в непонятно какую школу. Дорогу не знаю. За мной десять глаз, все моргают, одна похожа на совёнка, одна на вишенку, одна на вампиреныша, вокруг глаз нарисовано черным, одна уже вполне себе леди но ещё гот, и принцесса.

Совёнок показывает пальчиком на светофорах – “Теперь туда иди, теперь налево иди, теперь прямо иди.” Все повороты указываются в последнюю минуту, поэтому воробышки бултыхаются сзади в машине с одной стороны на другую иногда чирикают.

Какой у вас экзамен сегодня?- “Инглиш, математика, рисунок сдать,” – одновременно разное отвечают одноклассницы.

Я думаю – вашу мать! Вы ещё и врёте мелкие говнюки. Но виду не показываю. Они между собой соглашаются на экзамен по английскому и хихикают.

– А французский? – А я уже Русский знаю совсем. Французский трудно.

– Французский, мы уже last semester failed (с английским акцентом читайте). Плохово. Не хорошо эксамен. Как сказать?

– Провалили.

В ответ гнетущая тишина. Молодежь абсорбирует новое слово.

А какие у вас предметы вообще? – Инглиш, как учиться, планирование (жизни по всей видимости).

Я – А математика? – “Математика бала пол года назадов”, говорит молодежь.

Я понимаю что математику уже изучили досконально и теперь изучают предмет как надо учиться, что бы учиться получалось, что бы одолеть чёртовы математику и английский.

А для чего вы изучаете планирование и учиться как правильно учиться? – “Для мушлевания! Мушления” – исправляет себя совёнок. “Нет! Мушелевания”- опять поправляет себя.

Я соглашаюсь. Когда я недопроснуватая, у меня тоже мушлевание недопланированное. И подумаешь опесдованные на экзамен – зато красивые!!!

Мы ещё выучили новые слова – спицы, крючок и иголка. Даже теоретически поняли что вяжут спицами и крючком, а иголкой шьют. Но на фразе сижу СО спицами, а готовлю со специями я увидела как мозг слушающего вышел в отпуск… И не вернулся.

© Karolin Gold (Циля Рабинович) March 22, 2026. All right reserved.

ДИСКЛЕЙМЕР:

Все написано мною вручную без ГМО, ПВО, ЭКО, ChatЖоПаТэ и других ботов. Герои вымышленные, а может быть и нет. Совпадения случайны, а может быть и нет. Но точно образы собирательные, а по сему не пытайтесь искать их в соседнем подъезде, или натянуть сову на глобус. Пишу на русском – великом и могучем. Если вы читаете это на других языках через кривой перевод нейросети – претензии к нейросети. Я как автор за её фантазии ответственности не несу. Да и за свои тоже. Для всех обиженных: На обиженных воду возят, а необиженные – пьют шампанское. Читайте на свой страх, риск и чувство юмора

Моя подруга в Израиле удачно вышла замуж на 12 лет… за что-то сексуальное и волосатое.

Она филолог из Питера. В холодном Питере у неё ничего не складывалось: то она была слишком толстая, то слишком умная, то слишком независимая, то зарабатывает недостаточно, то — подозрительно много, то худая, то в отношения с мужчинами постоянно вклинивались Блок и Маяковский. В общем, замуж она категорически не бралась — максимум удовоетворялась и согревалась томиком стихов.

Израиль встретил ее жарой и тестостероном. Абсолютно все мужчины ей казались здесь равнозначно прекрасными! Со Шмуликом она познакомилась в минимаркете (маколете) в Бат-Яме, где он был хозяином. По её описанию, он заводил её сходством с неандертальцем и общей волосатостью. Плюс, по её словам, «он был почти француз».

Она с восторгом рассказывала, что его волосатость начинается с ложбинки на попе, когда он наклоняется что-то поднять и штаны предательски сползают (это, как выяснилось, фирменный израильский способ прельщения женщин), и оттуда волосатость распространяется по всему телу, и усугубляется даже не столько на голове, сколько именно на лице.

При этом Шмулик нихера не понимал русский, а она — иврит. Первые годы она с энтузиазмом сравнивала его со Славиком и радостно говорила: — Может, Шмулик меня газлайтит и шеймит как Славик… но я не понимаю — а значит, этого нет!

Из-за полной лингвистической несовместимости ей казалось, что он понимает её на каком-то духовном уровне — через третью чакру. Или пятую точку. И Они, по её словам, соединяются космическими потоками божественной энергии через ауру, и матку. Особенно по ночам.

Иногда Шмулик на неё орал. Но без словаря это звучало как эмоциональный саундтрек, и ответить она всё равно не могла. Так что конфликтов, по сути, не было — был просто фон. Хотя иногда она понимала родной, напоминающий питер – “кибенемат, биляди, мафия русит”, но так как парировать не могла, относилась к этому как к ностальгии.

Чтобы впечатлить своего волосатого почти «француза», подруга с головой погрузилась в израильскую культуру. Поступила в Бар-Илан на магистратуру по ивриту и древнееврейской литературе, прошла курсы иудаизма, и получила PhD, защитив диссертацию на тему: «Арамейский субстрат в становлении иврита: историко-лингвистический анализ и его отражение в современной израильской литературе».

Где-то между магистратурой и докторской она начала подозревать, что зря выучила иврит.

Потому что оказалось, что Шмулик её не просто «энергетически направляет через пятую точку», а вполне конкретно словесно абьюзит, газлайтит, буллит и шеймит. Причём на очень хорошем, насыщенном иврите с французскими и русскими ругательствами.

Более того, выяснилось, что он вовсе не француз, а марокканец из Касабланки. И запал романизации неандертальца иссяк!

То есть сначала она ничего не понимала — и было хорошо.

Потом начала понимать — и стало также плохо как в Питере. Но в этом “потом” уже было трое детей, степень PhD, хроническая занятость, и времени разбираться особо не оставалось.

Так или иначе, за эти 12 лет (не без активного участия Шмулика) она: — родила троих прекрасных детей, выучила язык, освоила культуру, и построила новую карьеру.

Но окончательно эти отношения добило даже не всё вышеперечисленное, а тот факт, что Шмулик совершенно не знал стихов Авот Йешуруна и не понимал глубину поэзии Йехуды Амихая.

А это, как мы понимаем, уже не абьюз — это культурная катастрофа. Потому что интеллигента из Питера переселить можно, а Питер из интеллигента – нет!

И тут, не выдержала душа поэта – и она уже развелась.

От отчаяния, что её ожидает одиночество, она, в память о всем французском, завела кота — лохматого, как три черта.

А потом вышла замуж второй раз — за Володю из Новосибирска, который к тому времени тоже эмигрировал в Израиль.

Слава богу, у Володи есть PhD по физике и мопс, который храпит и пердит без стыда и совести — что создаёт в доме ощущение стабильности и уюта. И у них нет языковых барьеров. Ни у Володи с мопсом, ни у подруги с Володей.

Живут они дружно.

Володя всё время в Технионе изобретает что-то вроде атомной или водородной бомбы, а она преподаёт ивритскую литературу в Бар-Илане.

Говорит — редко видятся.

И единственный, кто их обоих абьюзит и газлайтит — это кот.

Ещё она призналась, что если бы в молодости понимала всё, что говорят израильтяне, она бы никогда не вышла замуж и ничего бы не родила.

И с Володей она, кстати, тоже хотела один раз поругаться… но тут началась менопауза, силы закончились — и конфликт был официально отменён по состоянию организма из-за отсутствия сил, энергии и мотивации.

Из всего этого я делаю вывод:

один из лучших способов построить крепкие долгосрочные отношения, в отсутствии идеального партнёра, — это либо тотальное непонимание друг друга,

либо гормональные сбои, при которых максимум, на что хватает энергии — это лежать рядом, гладить кота и слушать, как мопс пердит в вечность.

© Karolin Gold (Циля Рабинович) March 26, 2026.

П.с вот мое любимое из

יהודה עמיחי:

“פעם חיכיתי עם בני הקטן בתחנה

ועבר אוטובוס ריק ובני אמר:

‘הנה אוטובוס מלא באנשים ריקים’.”

У него такие магические стихи, и абсолютно разноплановая стилистика. Некоторые напоминают образностью, аллегориями и отсутствием рифмы японскую хайку. А вот эти как молитва из Танаха

אדם בחייו אין לו זמן שיהיה לו

זמן לכל.

ואין לו עת שתהיה לו עת

לכל חפץ. קהלת לא צדק כשאמר כך.

ДИСКЛЕЙМЕР:

Все написано мною вручную без ГМО, ПВО, ЭКО, ChatЖоПаТэ и других ботов. Герои вымышленные, а может быть и нет. Совпадения случайны, а может быть и нет. Но точно образы собирательные, а по сему не пытайтесь искать их в соседнем подъезде, или натянуть сову на глобус. Пишу на русском – великом и могучем. Если вы читаете это на других языках через кривой перевод нейросети — претензии к нейросети. Я как автор за её фантазии ответственности не несу. Да и за свои тоже. Для всех обиженных: На обиженных воду возят, а необиженные — пьют шампанское. Читайте на свой страх, риск и чувство юмора.

Вадим, по словам Леночки, ни мычал, ни телился, ни замуж не брал, ни оргазмов не раздавал, был строг и медлителен. А потом Леночка из Гомеля уехала в Израиль. Потому что славянам в славянских странах жить очень тяжело, холодно, опасно и не модно. А в Израиле легко, модно и очень увлекательно, как на американских горках, и опять-таки, пальмы, и жара, и фейерверки.

Новая страна давалась Леночке тяжело. Горячий темперамент, обжигающий асфальт, пылкие мужчины, испепеляющая политика, удушливый хамсин каждый раз – сразу же после генеральной уборки. Застенчивая Леночка чувствовала себя как на вертеле, и не совсем своей, принятой и понятой. И вот, абсолютно случайно, она встретила в Израиле интеллигентного, подтянутого и очень строгого Вадима из Гомеля… не поверите — того же самого Вадима!!!

Всё в жизни Леночки было нестабильно: финансы, здоровье, отношения с родителями, и израильская мирная жизнь «как на пороховой бочке». Всё — кроме Вадима! На фоне всего хаоса нестабильной жизни иммигрантов Вадим был островком постоянства. Константой!! Он всё так же, как и десять лет назад, стабильно ни мычал, ни телился, ни доставлял оргазмов, но она с ним (исключительно по её словам) имела «кармическую связь», стабильность и «рост над собой». (Короче — мучилась и страдала. Но духовно росла, как кактус в Сахаре под палящим солнцем.)

В процессе кармического роста над собой — в миссионерской позе (в которую Леночка попадала, как по талонам и по записи к провидцу, только раз в месяц) – она забеременела. Но замуж через эту позу так и не попала, а других поз и не предполагалось.

9 лет спустя.

Они жили в роскошном доме в Канаде (в Этобико у озера — для понимающих). Весь дом был мраморный, с колоннами, потолками в 14 футов, полами с подогревом, и волшебным унитазом, который сам за тебя какает, смывает, моет твою попу и тоже всё подогревает. И даже может сварить яйца вкрутую, если расслабишься.

Леночка готовила — не идеально, как замечал Вадим, но вполне сносно . Накрывала стол — не изысканно, как отмечал Вадим, но для простой женщины приемлемо. Родила чудесного сына — по словам Вадима, не из одарённых получился ребёнок, но работать есть с чем. Играла на рояле час в день по настоянию Вадима, потому что у женщин часто случается деменция из-за нехватки интеллектуальной деятельности, отмечал Вадим. (Он вас ещё не выбесил?)

Чтобы объять всё совершенство Вадима, и оправдать свое фундаментальное несоответствие этому эталону, Леночка изучала психологию в Университете Торонто и сразу же испытывала все знания на себе.

Леночка мастерски проводила трепанацию своих чувств и эмоций через фрейдистскую структуру личности, и вставляла всё фаллическое, от банана и кухонного ножа, до самого мужа, в юнгианские архетипы. И в ожидании несбыточного секса Леночка размышляла, что это социально детерминированные запреты ограничивают проявление низменных биологических побуждений ее возвышенного мужа по отношению к ней!

Вадим не хотел жениться даже после 13 лет совместной жизни.

— А мы не женимся! — говорил Вадим. — Для нас важно соблюдать честность в отношениях и иметь свободу выбора ВСЕГДА! Мы каждый день, — говорил Вадим, — по новой выбираем быть вместе!

Леночка вздыхала. И изучала гештальт-терапию. Открывала Гештальт, как форточку – и осторожно просилась замуж. Вадим закрывал эту форточку гештальтов и заодно все окна Овертона.

— Штамп в паспорте — это так тривиально, — говорил Вадим. — Это устаревшее мещанство.

Подруга выдыхала. И изучала КПТ (когнитивно-поведенческую терапию), убеждая себя, что у нее просто неправильное восприятие реальности.

Вадим также считал, что у неё слишком тяжёлый таз и она уже возрастная женщина (ей тогда 37 было), отвисшие груди и живот. Поэтому Леночка сидела исключительно на кето диете и выкладывалась семь раз в день на беговой дорожке.

Леночка страдала, ведь он такой умный, правильный, и продвинутый. Он её направляет, и платит за всё: и дом, и «Тесла» — две; и недвижимость на инвестицию — три. Но что же ей так плохо-то, неблагодарной? – Закричала Леночка, глядя на подругу, с глазищами полными слёз.

Подруга не изучала психологию. Умных слов не знала, поэтому подытожила на старобабском, что ее чудесный Вадим наверное “просто – редкостный мудак и не ебет!”

12 лет изучения психологии коту под хвост! Одна неосторожная фраза “мудак и не ебет”, и Леночка улетела сама на Кубу. И на Кубе абсолютно случайно встретила Михаила из Израиля, уроженца Самары.

Метр девяносто и ещё дополнительных 17см, блондинистого Михаила не интересовали карма, игра на фортепиано и рост над собой, и он категорически не верил в кармические связи. Михаил верил в связи половые. И вот Леночка магически излечилась от всех видов хандры, которые у неё были, невроза и комплексов за 7 дней. Не иначе кубинский витамин D и море помогли. Или 17 дополнительных сантиметров Михаила. Но это не точно.

С Михаилом Леночка обнаружила, что у неё офигенные сиськи, красивая жопа, чудесный животик. Она отличная хозяйка, великолепно готовит и сервирует стол, как королева. Особенно прекрасно по мнению Михаила у нее получались котлетки и этюды Черни. Из-за огромной любви к Мише, Леночка, вернулась в Израиль, сразу же прижилась как будто не уезжала, почувствовала себя дома и быстро вспомнила иврит. А еще вышла замуж, потому что штамп в паспорте был очень важен для Михаила.

Михаил, примитивное животное (по утверждению Вадима), не хотел свободно выбирать каждый день — он мужик простой, он хотел выбрать один раз и больше не заморачиваться с выборами. Михаил говорит: я всё-таки из России, у нас там принято что выборы только один раз и на всю жизнь!

И так умело любящий и заботливый Михаил вертел на своих дополнительных 17 сантиметрах всего Фрейда, что стал для Леночки и творцом, и исследователем и волшебником. От счастья Леночка нарожала еще троих, и теперь эта абсолютно идеальная женщина живёт где-то в Беер Шеве, страстно обожает своего Мишу, с трепетом ждёт его из очередных армейских сборов (милуим), вместе они растят четырёх прекрасных детей.

Как мало, оказывается, надо для счастья: 17 правильных сантиметров, вкусные котлетки и уверенность что тебя выбрали один раз в жизни на всю жизнь.

© Karolin Gold (Циля Рабинович). Апрель 1, 2026.

ДИСКЛЕЙМЕР:

Все написано мною вручную без ГМО, ПВО, ЭКО, ChatЖоПаТэ и других ботов. Герои вымышленные, а может быть и нет. Совпадения случайны, а может быть и нет. Но точно образы собирательные, а по сему не пытайтесь искать их в соседнем подъезде, или натянуть сову на глобус. Пишу на русском – великом и могучем. Если вы читаете это на других языках через кривой перевод нейросети — претензии к нейросети. Я как автор за её фантазии ответственности не несу. Да и за свои тоже. Для всех обиженных: На обиженных воду возят, а необиженные — пьют шампанское. Читайте на свой страх, риск и чувство юмора

Невеста, сильно смуглая женщина помесь африканского и латинского, стояла у алтаря и полностью его закрывала своими пышнейшими формами. Затмевала она и лики святых, и папу (ксендза), и даже купол немного затмевала, и оргАн. Церковь была католическая, поэтому из лучших побуждений, рядом с алтарем стояли статуи чего-то святого, низвергающие что-то отвратительное, так вот эта африкано-латинская женщина их тоже затмевала. И звали ее Клодия. Клава по нашему.

А жених у нее был Johnny – белый, бледный, редко кушающий, малохольный ботан, айтишнк, в очках с диоптриями плюс 60. И как сошлись они, и где нашли друг друга непонятно. Наверное Клава подобрала его в какой-нибудь поликлинике. Они встречались целых три месяца. Клава была в восторге, что Джонни можно было сказать что делать и он просто это делал. Только инструкции надо точные выдавать. Поэтому, после трёх месяцев встреч, она просто сказала ему что ему пора брать её замуж за него!

И вот, идя к алтарю, Джонни споткнулся и упал. Очки слетели. Распластался Джонни в церковном проходе и встать сам не может от волнения и ноги в красивых брюках запутались.

Но наша Клава долго не думала, побежала к своему Джонни схватила его за шкирку и поставила обратно на ноги. А он выпал из пиджака. Но, видно биологические часы поджимали и Клава его просто под мышку себе тяп, и к алтарю почапала. Идёт, немного в бок наклонилась. В левой руке из под-мышки у нее Джонни висит, а в правой руке бюджетный букетик, и на голове тиара (маленькая свадебная корона). Донесла она Джонника до алтаря, поставила, пиджак поправила, очки надела наоборот. Джоник поборолся с очками, перевесил их на нос правильно…..и…

Они благополучно поженились. Сейчас у них 8 детей. Старшему 20 лет, а младшему 1.5 года, а всё потому, что есть такая прекрасная Клава в жизни Джонника, которая родит, накормит, поднимет, упакует, донесет, подотрет слюни и попы.

А поженились они на восьмое марта 2005 года. И Джонни, по заданию Клавы, звонит мне каждое восьмое марта. И наш разговор всегда протекает одинаково:

– “Привет, это Джонни”.

– “Привет Джонни! Как дела?”

– “Хорошо, мне Клава сказала тебе позвонить.”

…и дальше тишина. И потом – “Я забыл зачем… “

– “Поздравить меня с восьмым марта! Я была вашим фотографом, на вашей свадьбе. 21 год назад.”

– “Да!!!!! Клава так и сказала!”

– “Теперь купи Клаве цветы и красивую открытку, напиши как ты ее любишь и поздравь ее с днём самой прекрасной женщины в твоей жизни и с днём вашей годовщины. В этом году у вас 21 годовщина.”

Джонни присылает фото открытки, я благославляю его выбор.

Раз в несколько лет, в ноябре, после этих поздравлений, у них появляется новый малыш.