Category: Все Сложно

Рассказы о детях – даже, если никто не знает чьи это дети, женщинах, мужчинах, любовниках, о кошках и собаках – опять о детях, о возрасте, любви, нелепых ожиданиях и ещё более нелепой реальности.

Здесь сосуществуют свидания, браки, разводы, дружба, красота, комплексы, здравый смысл и его отсутствие. Иногда всё это происходит одновременно.

И любое совпадение с реальными людьми случайно, а может быть и нет.

  • БОБРЯТА

    Как-то нам в Канаде в конце мая показали солнце на выходных. В такую погоду как можно больше людей в Канаде стараются выбежать на улицу и совершить какие-то уличные действия и всё сфотографировать, а то завтра опять снег. И я тоже! Тоже потребовала похода в заповедник.

    Я там когда-то, несколько лет назад, была со своим псом в апреле и помню, как это было красиво. Везде в низинах журчали ручьи, в заводях плескались бобры с бобрятами, по лесу бегали молодые оленята с белыми хвостиками, издалека раздавался писк не то волчат, не то лисят. Всё цвело. Красота. Я захотела повторить.

    Так своему парню и расписала, как вам. Он сначала, как положено разумному мужчине, сопротивлялся и резонно спросил:

    — Нах мне молодые бобрята???

    Но потом по моим глазам понял, что они нужны мне, и сказал:

    — Ладно, если мне можно будет там с пивом ходить.

    Консенсус был достигнут.

    Приехали мы в заповедник! Что я вам могу сказать. А там уже давно не апрель! Уже не только всё растаяло, уже всё высохло. Из растительности был мох, сухой в пыль. Из молодых в заповеднике были мой бойфренд и комары. Оленята и бобрята, по всей видимости, уже выросли и иммигрировали в нормальные страны с более низкими налогами.

    Я предложила самую короткую тропинку вокруг озера, но мы ошиблись и пошли самой длинной вокруг болота. Жара лютовала, как будто июль уже идёт пятый месяц подряд. Комары тоже лютовали. Их был легион на квадратный сантиметр. Если хлопнуть в ладоши, то горсть юных, амбициозных комаров падала замертво на тот самый мох, который превращался под ногами в пыль.

    Первые три километра Петя бодро шёл, пел какие-то песни, все неприличные, и каждые пять минут повторял:

    — Каролина, я люблю тебя!

    Я так поняла, это был аутотренинг и самопрограммирование, которое спасало мою жизнь.

    Последующие три с половиной километра Петя шёл с песнями, призывающими к спасению. На каком-то этапе он запел:

    Пусть мама услышит,

    Пусть мама придёт,

    Пусть мама Петра непременно найдёт!

    Ведь так не бывает на свете,

    Чтоб были потеряны Пееееети.

    Вопил Пётр, но кроме комаров его никто не слышал.

    Потом, как всегда, закончилось его пиво и моя вода, и ещё три километра спустя мы захотели в туалет. Я бросила взгляд на кусты с клещами, а Петя исполнил очередную частушку:

    Мама сшила мне штаны

    Из берёзовой коры,

    Чтобы попа не потела,

    Не кусали комары.

    Но порвались те штаны

    Из берёзовой коры,

    Сразу попа запотела,

    Закусали комары.

    Я поняла, что снимать штаны с такими комарами — не вариант. Не снимать штаны — тоже. Мы продолжили идти.

    Теперь Петя говорил между частушками:

    — Эх, Каролина, ну и люблю же я тебя!

    Интонация волнительно поменялась. Я просто надеялась, что тропинка закончится быстрее, чем его любовь.

    Теперь было не только жарко и потно, теперь мы ещё отчаянно чесались по всем частям тела, даже самым неприличным и неудобным для публичного чёса.

    Потом было болото, а мостика не было. Тут Петя пел:

    Дед Максим в гражданскую войну

    Спас дивизию одну:

    Немцы наших окружили,

    Немцы наших перебили.

    А дед ширинку расстегнул

    И хуй над речкой протянул.

    Наши по хую пошли,

    Наши наших пронесли…

    Дальше сами погуглите.

    И перенёс меня через болото. Тех самых бобрят там тоже не было.

    Последние три километра Петя повторял:

    — Ну, Каролина, вот это любовь! Сам не ожидал!

    И пел военные песни:

    «Дни и ночи битву трудную вели —

    Этот миг мы приближали, как могли».

    Особенно когда мы ползли по камням в гору.

    А потом, подходя к машине, мы уже вместе голосили:

    weeeee are the champions of the world.

    И Петя победно завершил:

    — Ну и везёт же тебе, Каролина, что я тебя люблю!

    Я подумала: больше я так рисковать не буду. (Я так каждый раз думаю, когда лезу в какой-нибудь поход.)

    ……

    Если бы это был фильм, здесь должны были быть титры. И на фоне титров голосом Пети:

    Я помню: первый раз пошёл в поход.

    Насильно взяли папа меня с мамой.

    И целый день — прикрывшийся панамой —

    Мы всё ползли, куда сам чёрт не разберёт.

    Как проклятые шли мы без дорог,

    И я холодным потом обливался,

    Под рюкзаком от тяжести склонялся

    И всё шептал, присевши на пенёк:

    «Эх, заманили, ох, заманили!

    Повесили на спину такой большой рюкзак!

    И гадостью какой-то накормили,

    А из палатки я не выбрался никак».

    И я сказал себе:

    «Ведь я не идиот,

    И заманить меня вам больше не удастся».

    Мы уехали из заповедника и надеемся туда больше не возвращаться (пока). Один комар поехал с нами в Торонто в машине, поэтому ждите — он остальным покажет дорогу.

    @Karolin Gold, 2023

  • СКОТОМ

    Жила-была Василиса Прекрасная. И вот после многочисленных выходов замуж она завела себе Просто-Василия.

    Василиса была женщиной независимой, как и положено на 8 Марта. Сама работала, сама имела недвижимость и такую, и эдакую, сама инвестировала и сама голосовала, и даже не за либералов, а всё за консерваторов, и растила штуки три-четыре детей от разных мужей, и даже была ещё достаточно молода, чтобы имена этих мужей помнить.

    И всё было прекрасно, но её Просто-Василий, обжившись в её доме, тоже захотел независимости.

    Просто Василий был профессиональным похуистом и имел мнение и самомнение, и обучал Василису уму-разуму. Как правильно капусту резать, как ходить на каблуках и даже как должна одеваться женщина, у которой в статусе появился Просто Василий.

    Каждый день Просто Василий делал нихуя. Делал он нихуя абсолютно виртуозно, и его даже другие просто Василии за это любили и уважали. (Чего не скажешь о Василисе. Её только принимали и терпели, потому что шовинизм никто не отменял, и независимая женщина по-прежнему мозолила глаза всем, особенно другим женщинам.)

    В общем, Просто Василий возбухал и матерился и даже пару раз хотел от Василисы уйти к маме, но у него не было денег на автобус, а Василиса не одалживала. (Вот же ж меркантильная 🐕.)

    И поэтому они продолжали жить в идиллии.

    А потом в Канаде легализовали все наркотики, и Просто Василий так праздновал!!! Так праздновал!!!

    Выкурил всю марихуйяну, занюхал всё коксом, ширанулся герычем, сожрал кило галлюциногенных грибов и, со словами: «В пиве мало витаминов, поэтому пива надо пить много», — выжрал шесть ящиков пиваса и три бутылки вискаря в «одно рыло». (Цитата.)

    И склеил ласты.

    Василиса, конечно, сначала расстроилась. Но потом вспомнила первый развод. Как они делили квартиру, первого ребёнка и кота. Пять лет делили. И потом лечились у психолога. И даже у кота был личный диагноз PTSD.

    Потом второй развод, как они делили вторых детей, собаку и того же кота. Три года делили. Потом лечились у психиатра все, включая кота. И все принимали антидепрессанты, а кот лакал валерьянку.

    И подумала, как хорошо, что в этот раз разводиться не надо.

    «Так от меня ещё никто не уходил», — подумала Василиса.

    Отпраздновала похороны Просто Василия и продолжила жить независимо и красиво дальше.

    Скотом.

    @Karolin Gold, 2023

  • Бабы рулят миром

    Лето в Канаде! Наконец-то!!! Ваша покорная слуга взяла с собой тёплое одеялко укрываться, если тучки совсем озвереют, и поехала на пляж.

    Лежу на пляжу. Рядом со мной русскоязычная семья. Муж жарит мясо. Жена кричит. Кричащая жена — очень удобно для отдыхающей сатирички. Как телевизор на бэкграунде, даже поворачиваться не надо. Сначала кричала: «Положи, положи сюда. Сюда, я тебе говорю! Да не меня! Мясо положи!» Потом продолжила: «Сейчас сгорит!!! Переворачивай! Переворачивай, я тебе говорю! Вот! Вот тут не пожарилось!»

    Муж тоже иногда вопит, знаете, как из могилки изредка так, сдавленно:

    — НИХАЧУ!

    Но его никто не слушает.

    Мимо проходит молодой араб, стратегически высматривает, где погреться на солнышке; видит мню в единственном числе и садится неподалёку. Присматривается.

    — «Я тебе говорила, жир надо было отрезать! Вот кто это есть будет??? Переворачивай! Давай! Вот так вот. Сейчас спереди. Ещё!!! Ещё!!! А теперь сзади!» — продолжает жена.

    — НИХАЧУ!

    — «Кто тебя спрашивает! Просто вот тут вот сбоку зайди! Ещё! Ещё!» — кричит жена. «Быстрее! Всё! Переворачивай!! Вытаскивай!!! Да не так! Вот так!»

    Она изредка успевает набирать в лёгкие воздух и на выдохе продолжает орать. Я даже подумала: может, ей в детстве не объяснили, что дышать можно молча?

    Дети, собака и, вероятно, мама жены лежат в ауте под разными ёлками и кустиками. Устали. У них этот телефизор всё время работает, и переключить нельзя.

    Слышу, опять кричит:

    — «Плюнь! Плюнь, я тебе сказала! Отдай! Выплюнь!!! Что ты творишь!!! Плююююююй!» — кричит жена.

    Мне стало интересно, я повернулась. Собака тоже! Это оказался у них старшенький, лет 15 — уникальный, что-то с пляжа поднял и в рот засунул. Бабушка, мама и собака не успели отобрать.

    — «А я тебе говорила, — кричит жена на мужа, — надо было вовремя ему мясо давать! Дай ему мясо сейчас! Сейчас! Вот так вот! Да!!! Да!!! Ещё!!!!»

    Я временами поворачиваюсь проверить: это всё ещё про мясо??

    Пока они отнимали засохшую гусиную какашку у старшего, младший, лет пяти, ушёл плавать в озере сам.

    — «Куда пошёл!!!» — орёт жена. — «Вернись! Вернись немедленно!!!»

    — «Сделай что-нибудь», — кричит она мужу.

    — НИХАЧУ.

    — «Ты ничего никогда не хочешь. У тебя дети тонут!»

    — «Я тоже хочу», — тихо бубнит муж.

    (Я подумала, он тоже утонуть хочет!)

    Собака подошла к общей тарелке и, пока никто не смотрит, спиздила кусок мяса.

    Бабушка увидела собачье преступление, хотела встать, но её попа застряла в раскладном стуле. Она пару раз аккуратно рыпнулась, но потом просто прикинулась, что ничего не видела, и стихла.

    — «Вот сволочь! Он мясо жрёт!» — кричит жена. А сама бежит за младшим в озеро.

    — «Мама!!!» — орёт женщина своей маме из воды. — «Смотри за ним, пока я тут!»

    Бабка прикинулась мёртвой. Я тоже.

    Я подумала: я даже не поняла, за кем смотреть — за старшим, за собакой или за мужем!

    Рядом со мной на стульчике сидит араб. Он тоже внимательно наблюдает за ситуацией. Потом присматривается к моей попе, которой кверху лежу я. (Эх, богатый могучий!)

    В очередной раз, когда чужая жена начинает голосить, он в сердцах говорит:

    — Коссомак, арс. Иншаллах!

    Он опять смотрит на семью, кивает на меня, изображает руками форму моей попы, встаёт и говорит:

    — Халасну! (Хватит.)

    Забирает стульчик и уходит, так, как будто мы с ним 10 лет прожили, и вот он хлопнул дверью и ушёл!

    Вот так вот одна женщина победила всех на пляже и спасла молодого араба от опрометчивой женитьбы, а меня — от отказа меняться телефонами.

    @Karolin Gold 2023






  • Пошла пописеть

    Мужик с утра проснулся, чувствует — надо пописеть. Вскочил, ещё даже глаза закрыты, дошёл до туалета, сделал своё дело. Попал — не попал, зависит от возраста и тренировки. Особо развитые особи прямо с кровати целиться могут. И всё! И рассказ писать не о чем.

    Другое дело — женщина! Не то что рассказ — роман написать можно.

    Проснулась. Тебе 30, и ты прекрасна, но чувствуешь: мочевой пузырь уже под подбородком и пузырится из носа. Перед тем как встать, быстренько помедитировала, вспомнила всё, что на день наметила.

    По дороге в туалет быстро собрала постельное бельё — всё равно рядом с кроватью была — и в стиралку его закинула. Ну там кнопку одну нажать. Но бигги, как говорится! Думаешь: сейчас из туалета выйду, а уже всё постирано, полы надо помыть. Нехорошо, когда чистое бельё достанешь, а пол грязный. Вот и полы быстренько помыла. Часок — и готово.

    Бельё достала, в сушилку перекинула, цветное закинула в стирку. Думаешь: сейчас из туалета выйду, а тут кофе захочется. А у кого мужья голодные просыпаются, так вообще работы много.

    Быстро, по дороге в туалет, заскочила на кухню, всё приготовила, чайник вскипятила, куриные яйца сама высидела, цыплят вырастила. Второго ребёнка родила.

    Проходила мимо зеркала. Смотришь, а на голове модная укладка — «чёрти чо». Быстро покрасила волосы, заодно покрасила стену (красиво так в чёрный горошек у меня получается, я ж брюнетка!), кота, собаку и цыплят… тоже в горошек!

    Кот думает: «Дура, я и так совершенство». Собака думает: «Дура, мне ничего не поможет». Ты думаешь: «Отлично! Пока голова с краской, сейчас всё помою в ванной».

    Помыла раковину, мыльницы, ванну, стены, потолок побелила, плитку переставила на стенах, в шкафчиках всё перебрала, мужа перебрала тоже.

    А там и вторая стирка подошла. Быстро побежала, всё перекинула в сушилку. Из сушилки всё достала, погладила, по местам покидала. Мужей накормила, детей пересчитала. Всё вроде свои, включая любовниц мужа.

    Так, эта старая — надо отдать. Эта новая — надо воспитать.

    Параллельно быстренько с подружками в Фейсбуке початилась. На любовниц в одной группе пожаловалась. В другой — на мужа. В группе знакомств проверила, сравнила — всё норм! У других ещё хуже! Пусть будет пока.

    Пока чатилась, спалила курицу, кухню и противень. Быстро всё отремонтировала и переделала.

    Параллельно сериал посмотрела. 2 500 498 870 999 серий про Рабыню Изауру. Ну так жалко бросать! Началось-то ещё когда тебе 13 лет было, в прошлом веке.

    А тут и реклама! Говорят, если вот так вот, как подкачанный конь женского пола в рекламе, через скакалку скакать, жопа и сиськи сами подтянутся.

    Параллельно пирогам, убегающей сгоревшей курице и сериалу начинаешь прыгать. Сиськи прям подтянулись! От ужаса за подбородок вцепились. Думают: «Блядь, оторвёмся на таких американских горках!» Жопа в ужасе, а животу хоть бы хны.

    И тут ты понимаешь, что уже капает.

    Быстро гуглишь: «Чо делать-то, когда уже капает???»

    Интернет умно говорит: упражнения Кегеля!

    Первая строчка упражнения:

    — Иди пописай.

    Наконец-то зашла в туалет, села, смотришь — а тебе уже 65, и ты за внуками в садик опаздываешь. А ты ещё курсы по рисованию по шёлку в пяльцах не закончила и краску с головы не смыла!

    @Karolin Gold, 2022

  • Нужны невесты. СРОЧНО!

    Нужна блондинка: 48 кг, рост 170, грудь четвёртого размера, плоский живот, 26 лет, можно и 35, но это уже не такая хорошая блондинка. Высшее образование, желательно два. Идеально блондинка из Питера или Москвы, чтобы талия тонкая, а жопа не плоская. Пензячка – это не то, даже если по килограммам проходит. Чтобы с маникюром, красивыми чертами лица. В общем и целом – «чтобы не стрёмно было показать друганам и другим тёлкам».

    Как вы понимаете, под этот запрос у меня есть великолепный жених.

    От меня он сразу отказался. Во-первых, потому что я, слава богу, старше. Во-вторых, жирная. Я 68 кг вешу. В-третьих, я захотела спортивного, не пьющего, не курящего и не употребляющего. Ну и тут меня уже прокляли.

    Но жених-то остался.

    Так что пишите мне, если у вас есть блондинка, которую не жалко. Есть кому её отдать.

    —————————————————————————

    Также нужна любая приятная девушка «как я» для парня – водителя Uber из Сомали.

    Так вышло, что именно он возил меня три раза в аэропорт, а самолёт всё не улетал и не улетал из-за снегопада. Естественно, я каждый раз сердилась, а когда я сержусь, я шучу ещё больше. Он подумал, что пора меня брать замуж.

    Он не поверил, что мне до фига лет, и сказал, что моё вероисповедание — это ерунда, можно исправить. В ислам как раз скидки сейчас, берут всех. Но я полетела в Мексику, а не в ислам. Ну что с меня взять?

    Этому, кстати, всё равно на килограммы. Чем больше, тем виднее из Сомали без бинокля.

    Из положительного: не пьёт, не курит, не употребляет. Правда, в Дубае у него осталось много подружек, и он может организовать бизнес-тур для женщины не самых честных правил в Дубай. Ну вы поняли.

    ————————————————————————

    И наконец, нужна бесстрашная женщина в количестве одной штуки, любого размера и возраста.

    Имеется жених, бывшая которого подсыпала яду в вино его папе. Она на свободе и где-то рядом с ним. Ещё у него имеется друг, который готов взять “мокруху на заказ”, но из благородных чувств молодой человек пока не действует: никого не заказывает и бывшую, отравившую отца, держит при себе. (Я лично в шоке)

    Сам жених, как вы видите, прекрасен и благороден. Особенно до того, как прибухнёт. Но даже прибухнувший он «норм». Только когда после алкоголя переборщит с марихуаной, тогда, конечно, благородства становится меньше. Это всё исключительно с его слов. (Я, если что не пропагандирую употребление ничего кроме спортивного питания.)

    ——————————————————————————–

    Ещё есть Маркус из Нигерии.

    Ему в Канаде холодно, особенно сейчас, когда за окном февраль и минус двадцать; и относительно голодно. Поэтому вообще любая сойдёт, которая может согреть и накормить.

    У Маркуса имеется паспорт Нигерии. Настоящий! И ещё у него есть связи, по которым можно сделать паспорт любой другой страны.

    Тут я не подхожу совсем. Я не готовлю. Да и съесть меня не получится — я буйная, фиг поймаешь. И паспортов у меня уже и так как фантиков.

    ——————————————————————————————–

    Ну и в завершение — имеется Гога.

    Гоге 50. Он из Грузии. И там, конечно, он был адвокатом, врачом и космонавтом. Но Канада беспощадна к гениям, поэтому тут он скромно на инвалидности.

    Ему срочно нужно родить мальчика. Девочек не предлагать. Его бывшая/не бывшая (там всё мутно как-то) очень (цитирую): – “Не по-человечески родила ему близняшек-девочек.” Ужас.

    Женщины! Когда вы беременеете и рожаете отсебятину, вы как-то лучше планируйте. Покажите мужчине меню, в конце концов, и пусть он выберет, что именно вы ему родите.

    Гога, правда, сразу же, вместо «здрасти», написал мне, что у него медленные сперматозоиды.

    Год только начался, а выгодных предложений со всех сторон — необъятное количество.

    В общем, если вдруг кто-то скажет, что хороших мужчин не осталось — это неправда. Их полно. Просто они почему-то все остались мне.

    Я вижу, что в женских группах полно женщин, которых такое не пугает, поэтому решила написать сюда. Может быть, кому-нибудь пригодится такое мужское великолепие.

    P.S. В результате случайных знакомств и очень коротких переписок никто из мужчин не пострадал. Вернее, они пострадали, но задолго до того, как встретили меня. И я никакой ответственности за происходящее с ними не несу.

  • Одинаковые вибрации

    Как-то меня и мою подругу (не скажу кого) пригласили на концерт интеллигентной акустической гитарной, около-классической музыки (не скажу, кто играл).

    Мы обе дамы интеллигентного разлива, с дипломами, медалями, наградами, карьерами, и у меня даже собачья родословная от моей овчарки где-то дома есть, и документ от местного рабая, что меня окунали в микву не то перед второй, не то перед третьей свадьбой (считать точно плохая примета, а то закончатся). А у подруги ещё есть выписка из престижной больницы, где ей аппендицит удаляли, и пятый бойфренд.

    И вообще, я люблю Гершвина, Пришвина, передвижников, выдерживаю концерт Шнитке без антидепрессантов и даже знаю Ле Корбюзье и Кьеркегора. (Не лично, конечно, но тем не менее.) И с умилением храню в памяти что-то там про отцов и детей и дядю самых честных правил. Но вот камерное исполнение гитары во мне вызывает приступ дичи, как экзорцист – демонические духи.

    Итого: зал, темнота, всё такое елейно-правильное, я в рюшах и воланах. По залу растекается Паганини и рассыпается бисером Пьяццолла. Сижу, чувствую – подступает дичь! Вот уже захотелось Гарика Сукачёва и «Сектор Газа». Смотрю на подругу. А она даже не моргает, слушает не только ушами, но даже очками. Думаю, надо себя чем-то отвлечь.

    Начинаю пересчитывать людей в зале. Внимательно осматриваю ряды, временами посматриваю на подругу. Она молчит. Не дышит. Умножаю количество подсчитанных людей на стоимость билетов. Склоняюсь над ухом подруги, набираю воздуха, чтобы сказать ей цифру, а ОНА мне, глядя в одну точку на сцене, не отвлекаясь от концерта:

    – Две тысячи триста двадцать долларов по сорок долларов с человека. Двести шестьдесят шесть – на налоги. Долларов семьсот за аренду зала. Итого где-то тысяча триста дохода на трёх человек на сцене. Это по ~450$ на музыканта. И вон у того зрителя слева, в углу, красивая волосатая грудь.

    Я: – И совершенно отвратительная жена.

    Она: – Да!

    Жена была с длинными пришитыми волосами, красивыми сделанными губами и грудью, в ногтях со стразами, и от неё пахло ведром духов. Ноль понимания, 100% осуждения.

    А после этого концерта мы сели в машину и уехали на фестиваль бесовщины – крампус, где все орали в микрофон смесь хеви-метала, рока и просто ревели в микрофон адскую ересь, мотая бошками так, как будто им хотелось вытрясти остатки мозгов.

    А потом, по приезде домой, мы отметили, как на нас размазалась косметика, перекосоебенились взмокшие от плясок кофточки в рюшечках и юбочки и растрепались волосы, как будто мы на сеновале отряд артиллеристов задержали. Даже зеркало перестало отражать такую страхотень. Но мы испытали ноль процентов осуждения и 100% понимания.

    @Karolin Gold, December 8, 2025. All Rights Reserved.

  • Чтобы жена не узнала

    Вчера ходила в спортзал. И там как всегда нашелся расчудесный громко говорящий по телефону — из тех, которые бесят, но не слушать невозможно. Он орал в телефон так, будто вещал с горы Синай.

    ​Благодаря ему я теперь знаю о жизни некоего Саймона Бернштейна из Майами больше, чем его налоговый инспектор. А возможно, и больше, чем он сам.

    ​Привет, Саймон! Извини, если ты сейчас это в Майами читаешь, но твое имя провозглашали на весь спортзал, и редактировать я не стала.

    В общем, Саймон спит со своей любовницей. Вернее, не спит, а даже глаз не сомкнет — и, судя по разговору, там идет какая-то расширенная версия бодрствования.

    Поздравляю, Саймон! У кого-то, значит, и жены нет, а у тебя и жена, и любовница.

    ​Саймон спрашивал совета у этого громкоговорящего мужчины: как сделать так, чтобы его жена Сандра продолжала не знать о любовнице.

    ​Привет, Сандра! Мои соболезнования. Ты там горячку не пори, у твоего Саймона и так подгорает. И в принципе, дорогая моя, не спеши с выводами — твой муж практически философ-теолог.

    В телефонном разговоре прозвучало «Тиккун Олам» («исправление мира») — призыв к волонтерству и добрым делам и собирательству лучей света. Сандра, так мир ещё никто не исправлял, так глубоко священное писание, как твой Саймон, ещё никто не изучал. И в таких местах лучи света ещё никто не собирал. Так что твой Саймон уникален и достоин всяческих похвал. Он углубляется в тексты, и не только в тексты, с творческим переосмыслением первоисточника.

    ​Любовницу твой Саймон водит на лодку к вашему раввину, который вас же и женил. ПрАстите. Раввин уверен, что твой Саймон изучает на этой лодке Тору, зачитываясь самыми сложными главами, а также перечитывает каббалистические пассажи вместе с другими последователями. Потому что даже в качку и плохую погоду Саймон ходит на лодку и там, рискуя жизнью, выходит в море, бросает якорь, и на волнах бушующих страстей продолжает изучать Ветхий Завет, особенно его часть про «не возжелай жены ближнего своего».

    ​Сандра, дорогая, не переживай: любовница — не жена ближнего. Любовница из Таиланда. Его зовут Фей! По словам Саймона в изложении неизвестного громкоговорящего мужика из Торонто, Фей — не просто женщина, а целая концепция. Практически Новый Завет в действии. Гендерно расширенный, экспериментальный, с функциями и фрикциями, о которых нам, старозаветным женщинам, сложно что-то знать, и еще она – красавец необыкновенный.

    ​Тут бы все священные писания обновить, конечно.

    ​Драгоценная Сандра, но, по мнению Саймона, в вашем совместном случае народная тропа давно заросла сорняками быта и протаптывать ее заново в устаревших реалиях — задача непосильная.

    ​А Фей, в пересказе трубадура с гантелями, является представителем новых технологий и дает членство в новом сообществе, в которое до сих пор вход был строго воспрещен, и даже поет песню «Какой у парня был конец». Саймон же, по словам его громогласного друга, практически приносит себя в жертву новейшему социальному реальзму и возлагает плоть свою бескрайнюю на алтарь гендерного прогресса!

    ​Дорогой Саймон, ты же лучше читай Чехова! Он уже сказал, как сделать так, чтобы твоя Сандра ничего не узнала: «Женщины, братец ты мой, всё могут простить тебе… и даже старость, но не простят они тебе бедности». © А.П. Чехов. Надеюсь, что в этом вопросе у тебя нет проблем.

    ​А еще мы, все кто был в спорт зале, узнали, что Фей будет рада всем гостям, в отличие от Сандры. Не Фей, а фея какая-то. Сандра, я так понимаю ты Саймону отказывала не только с гостями.

    ​Так что скоро мы всем спорт залом приедем к вам в гости, потому что погода в Торонто отвратительная. У нас опять дожди, и на улице только плюс четыре. Незнакомый всем громкоговорящий мужчина сказал, что ненавидит Канаду за эту погоду, серость и холод, с чем вслух согласились все семь человек в спортзале, которые уже не могли выключиться из этого увлекательного этнофаллического путешествия и оказались на сеансе коллективного подслушАния. И только тогда этот мужчина осознал, что мы всё слышали.

    ​На этом временно удаляюсь и говорю: до скорой встречи в Майами! Ребята, нас там ждут. И если в Майами вы увидите лодку, на которой слишком усердно изучают священные тексты — знайте: там хуются новые главы самого-наи-новейшего завета.

    @Karolin Gold (Циля Рабинович). Апрель 20, 2026.

    П.с. не орите по телефону в спорт зале. Вас слышно на всю планету.

    ДИСКЛЕЙМЕР:

    Все написано мною вручную без ГМО, ПВО, ЭКО, ChatЖоПаТэ и других ботов. Герои вымышленные, а может быть и нет. Совпадения случайны, а может быть и нет. Но точно образы собирательные, а по сему не пытайтесь найти этого Саймона в Маями, потому что он может быть в Бруклине. Пишу на русском – великом и могучем. Если вы читаете это на других языках через кривой перевод ИИ — претензии к ИИ. Я как автор за её фантазии ответственности не несу. Да и за свои тоже. Для всех обиженных: На обиженных воду возят, а необиженные — пьют шампанское. Читайте на свой страх, риск и чувство юмора.

  • Любовь до Путина и обратно

    Сначала Лялька хотела любви и чтобы как у всех. С этого, собственно, всё и началось. Где-то между институтом и вечерними прогулками по красивым киевским улочкам она встретила Гришу. И случилась любовь. Ну, не то чтобы любовь. Скорее удачное совпадение тревожности с доступностью.

    На дворе стояли лихие девяностые, и все парни в округе были или бандитами, или шпаной. А Гришка был понятный, свой, надёжный: не пил, не дрался и не стрелял в подворотне.

    Потом Лялька захотела замуж, чтобы как у всех. И таки Гриша тоже хотел, чтобы Лялька уже вышла замуж. Потому что в то время как у всех окружавших его мужиков были карты, деньги, два ствола; у Гришки были огромные уши, и сам он был длинный, рыжий и несуразный; и искать каждый раз новый сεкς ему было сложно. Лялька же всегда была рядом, и она была понятная, а другие девушки были как азбука Морзе — сигнал поступал, но как его расшифровать, Гришка не знал.

    После свадьбы они иммигрировали в Израиль, тоже как и все. И теперь у них было больше, чем любовь: у них был общий стресс, страх неизвестного и радость жизни в тёплой стране, где стреляют только в специально отведённых для этого местах.

    После иммиграции, где-то между первыми буквами иврита в ульпане, за Лялькой начали гоняться биологические часы. Одна её подруга родила. И Ляльке надо было тоже родить срочно, как у всех.

    После родов Лялька кричала, что Грише срочно надо покупать квартиру и продвигаться по карьере. Ребёнок тоже кричал. Гришка молчал, улыбался, светил ушами, что-то программировал и приносил домой повышения, деньги и квартиру, в которую Лялька захотела родить, как у других, ещё двоих детей. К тому же была «лишняя» комната, и грех, чтобы она пустовала.

    В общем и целом у них была прекрасная жизнь, как и хотела Лялька, как у всех. А когда младшему исполнилось 14, а Грише — 48, Лялька вдруг заметила, что у Гришки огромные, светящиеся уши, как у Чебурашки. То, что Гриша рыжий, Лялька осознала только тогда, когда у неё родилась рыжая дочка.

    Гриша же понял, когда его сослуживец привёл на работу свою фигуристую жену, что у его Ляльки совсем нет талии. Гришка ещё тогда подумал, что женщины, оказывается, бывают не квадратные и не круглые, а вытянутые и на каблуках.

    К полтосу и Лялька, и Гриша вспомнили про сεкς и поняли, что сεксγальную жизнь надо как-то разнообразить, но понятия не имели, как и с кем это сделать. К тому же у обоих постарели родители, и они уже требовали внимания, а дети ещё требовали денег, и между всем этим надо было всё время бегать на работу и в укрытие от бомбёжек, потому что деньги и стволы теперь были у кого попало уже по всему миру.

    Вообще Лялька замечала, что они вроде и родные, но совершенно без искры. Этой злополучной искры между ними совсем и не было никогда. А в это время соцсети пестрили фотографиями счастливых пар, и в разных группах женщины рассказывали про экзотический сεкς в самых невероятных позах. Лялька поняла, что парадигма «как у всех» поломана и больше не работает, и что их объединяет, Лялька больше не знала.

    От отчаяния Лялька на женском форуме горестно заметила подружкам, что у них с мужем отношения совершенно братские. Одни добродетельные женщины кинулись рассказывать, что к 50-ти у всех мужчин с жёнами по-братски, другие, естественно, шахерезадничали про тысячу и один раз за одну ночь, и все как одна интересовались: «А что же вас держит вместе и что вы делаете в постели?»

    — Ну, во-первых, он выгуливает собаку, — сказала Лялька.

    И тут у неё произошло просветление, и она с гордостью ответила:

    «Слава богу, после февраля 2022 года мы опять друг другу нужны навсегда! Мы в постели вместе ненавидим Путина и придумываем ему проклятия».

    А услышав однажды признание в любви на английском — I love you to the moon and back, — они стали говорить друг другу:

    «Я тебя люблю до Путина и обратно».

    © Karolin Gold (Циля Рабинович). April 28, 2026.

    П.С. В принципе сюда можно вставить любую фамилию, какого угодно политечкого деятеля или звезды, которого человек ненавидит и тогда этот человек автомвтически станет экпертом в теме – как просрать свою жизнь, прожив ее в ненависти. Особенно, когда тебе до обьекта ненависти как до луны.

    Дисклеймер: Все написано мною вручную без ГМО, ПВО, ChatЖоПаТэ и других ботов. Герои вымышленные, а может быть и не герои, хотя жить в наше время уже героизм. Совпадения случайны, а может быть и нет. Но точно образы собирательны, а по сему не ищите Гришины уши на Васином лице. Пишу на русском – великом и могучем. Если вы читаете этот опус на других языках через кривой перевод нейросети — претензии к нейросети. Автор за её фантазии ответственности не несёт. Для всех обиженных: На обиженных воду возят, а на необиженных — шампанское. Читайте на свой страх, риск и чувство юмора.

  • Где-то в параллельной вселенной

    Где-то в параллельной вселенной мужик в спортзале рассказывает своему другу по телефону:

    “Саймон, учись! Только 30 лет совместной жизни – и я ее укротил! Саймон, все так хорошо, ты не представляешь. Раньше она орала всё время, а теперь у нас тишина. Наконец-то я могу спать в салоне перед телевизором. Не принимать на ночь душ. Ногти на ногах уже пять месяцев не стригу – специально! Ими уже паркет срывать можно. И она ничего не говорит. Ремонт шикарный закончил. Сын вырос, ничего не надо делать для него. Все счастливы. Только кот – говнюк нереальный, царапается. И еще я с собачкой гуляю каждый день для здоровья.”

    Где-то в параллельной вселенной жена пишет на форуме:

    “Девочки, интим на нуле. Кто разводился в 50 лет? Как у вас? Нормально всё? Я больше не могу воскрешать этот стручок. К врачам водила — ничего не помогает. А у меня гормоны, мне как раз надо по два раза в день. А этот клоун отрастил когти на ногах, как Кощей Бессмертный, и клацает по полу. Всё! Абсолютно всё через жопу: делал ремонт пять лет назад и так и не прибил плинтуса. Я виду не подаю, чтобы сына не травмировать. Слава богу, хотя бы ребенок будет в порядке, все в него вложила. Еще и кот, падла, срет все время везде и будит меня по ночам. Чтобы хоть как-то забыться, я бегом занялась. Собаку с собой беру.”

    Где-то в параллельной вселенной:

    “Бля, пацаны, не могу больше! Пять языков свободно: китайский, арабский, французский, английский, иврит. Гитара, верховая езда, коньки, фехтование, лыжи… Как же заебали эти родоки! Пошел к психологу прорабатывать мать — сказали, мать не изменится, и выписали антидепрессанты. Отец вообще аутист: не помнит ни как меня зовут, ни сколько мне лет, но хотя бы мозги не трахает. И еще этот кот, пездюк шерстяной, все время ссыт мне в обувь. Чтобы успокоиться, с собакой хожу гулять”.

    Где-то в параллельной вселенной:

    “Да как же они мне надоели! Кто-нибудь, помогите! Со мной гуляют по шесть раз в день! Кто-нибудь! Я старый лабрадор, мне 12 лет. Я на улице провожу по 6 часов. Я уже обоссал все столбы, засрал все газоны. У меня мозоли на лапах. Кто-нибудь, скажите хозяину, чтобы хозяйку шпилил хоть иногда — она из-за недошпила бегает и меня за собой тащит. У меня инфаркт скоро случится. У вас еще кот есть — займитесь этим мелким демоном-обосранцем, он же вор – все время тырит мою жранину!”

    Где-то в параллельной вселенной:

    “Кожаные дебилы не обращают на меня внимания – все свободное время с этой вонючей дворнягой проводят. Развлекаюсь как могу: вчера нассал мелкому в его кроссы. Он валерьянку, антидепрессанты и спиды принимает, а со мной не делится. Позавчера поцарапал нашему старому евнуху его кожаный портфель, чтобы знал, что делать с когтями, которые он отрастил. Уже пять лет прячу дохлых мышей за плинтуса, которые не прибили. Там кладбище реликвий. На черный день. Знаете, с такими придурками черный день обязательно настанет. Хозяйке каждый день тыгыдым делаю в уши в четыре утра, до того как она начинает вонючего бегом под дождем гонять. Сегодня обязательно мимо лотка насру, надо миру прекрасное оставить.”

    Где-то в параллельной вселенной на эту семью с завистью смотрела свободная молодая женщина и думала: “Я тоже хочу как у них! Тихие семейные вечера, путешествия всей семьей, дети, кот и собака.”

    Где-то в параллельной вселенной ангел-хранитель молодой девушки просто закатывал глаза и настойчиво шептал ей на ухо: “Тебе писателем быть! И кот тебе не нужен – поиграй с соседским. И муж тоже…не нужен, всё равно хоронить потом, ну, максимум поиграй с соседским.”

    Где-то в параллельной вселенной ангел-хранитель мужика в спортзале просто пил валерьянку из пузырька кота и бормотал: “Саймон, учись! Саймон, учись!.. Тридцать лет совместной жизни, и я наконец-то научился отключать слуховой аппарат, когда мой подопечный олух начинает нести чушь.”

    © Karolin Gold (ваша Циля Рабинович). May 1, 2026.

    Если у вас есть свои идеи для ещё одной параллельной вселенной, пишите в комментариях. Выберем лучший вариант и увековечим!

    Post mortem disclaimer: Все написано мною вручную без ботов и жмотов. Герои вымышленные, все кроме Саймона. Совпадения случайны, все кроме кота. Но точно образы собирательные, а по сему не пытайтесь искать их среди моих соседей, ибо обязательно найдёте, но я не причем. Пишу на русском – великом и могучем. Если вы читаете это на других языках через кривой перевод нейросети — претензии к нейросети. Автор за её фантазии ответственности не несёт. Я еле еле несу ответственность за себя, и то ограниченную. Для всех обиженных – геополитическое направление “нах*й” принимает беженцев и туристов.

  • Матрас

    “Вот перевезу в Торонто матрас из Монреаля и заживу полноценной сексуальной жизнью, может даже женюсь”, – сказал мне знакомый парень. “Есть у тебя какая девушка нормальная, познакомь меня с ней?” И я конечно же познакомила его с моей соседкой. Это было лет 25 тому назад. Он был привлекателен. Она чертовски привлекательна. Время можно было не тянуть, оставалось только матрас перевезти.

    ​Прошел год. Я случайно встретила её. Спрашиваю:

    – Ну что, срослось у вас?

    – Да я-то не против, – отвечает она, – но там что-то с матрасом не то. А я решила время даром не терять, на риелтора учусь пока он матрас везёт. Через месяц экзамены. Хочу стать богатой и успешной.

    ​Прошло два года. Пересекаюсь с ним. Спрашиваю: “Ну чо? как? Начали встречаться?”

    Он мне: “Да нет! Я матрас хочу из Монреаля перевезти. Переехал же недавно. Работу ищу новую.”

    Прошел еще год. Встречаю ее: “Ну как, говорю, начали встречаться?” Она мне: “Ты знаешь, я такая “бизи”, все время показы, продажи, сделки, я уже три года риелтор года. Дом купила в Торнхилле. Сейчас веду курсы по недвижимости. Книгу пишу. И ещё дом купила в Виннипеге – здесь на два не хватило. Замуж вышла.”

    ​Прошло пять лет. Встретились на дискотеке с этим парнем:

    — Я так понимаю, ты всё еще свободен?

    — Да. Я ж переехал недавно! Матрас вот хочу перевезти. Работу хочу поменять.

    Прошло семь лет. Пошли с подругой в ресторан. Я ей: “Миллион лет тебя не видела, рассказывай!” Она: “Да что рассказывать! Муж хороший. Старшему уже 12. Младшему 6. Я риелтор года уже 14 лет подряд. Купила ещё две квартиры во Флориде. Ещё в Калгари две взяла. На вырост. Каролина, такой стресс в этой Канаде, ужас! Одна работа. Хочу где-нибудь у моря себе домик купить.”

    ​Прошло три года. Встречаю этого парня.

    – Ну, – говорю, – наверняка новостей море?

    – Да, – улыбается мне во весь рот – “такой движ, наконец-то друзья едут из Монреаля. Попросил их мой матрас захватить. Работу ищу новую.”

    ​Прошло еще два года. Встречаю ее.

    – Ну, колись, весь мир уже скупила?

    – Ой, Каролина! В Ванкувере многоэтажку строю. В Коста-Рике землю купила – семь вилл там закладываю. В Виннипеге еще дом купила – не очень перспективно, зато дешево. Старший в университет поступает. Работы полно. Буду спикером на межгалактическом бизнес-форуме.

    Прошло ещё два года, встречаюсь с этим парнем. Обрадовалась, говорю: “Хорошо выглядишь, порадуй меня новостями!” Он мне: “Ну мои друзья привезли матрас месяц назад. Такой неудобный. Надо наверное новый купить.”

    Прошло ещё пять лет. Открываю Instagram, а она — на обложке Forbes. Риелтор вселенной. Я сразу же своему товарищу позвонила! “Хочу знать, что у тебя в жизни происходит?” А он мне: “Как раз тебе хотел написать. Я новую работу нашел, у своего кореша, в Монреале. Переехал. И меня тут с девушкой познакомили. Не знаешь, может кто едет с грузовиком из Торонто в Монреаль? Я свой матрас из Торонто хочу перевезти, всё-таки это лучший матрас.”

    © Karolin Gold (Циля Рабинович) Май 5, 2026.

    Дисклеймер: Все персонажи и события в данном тексте вымышлены. Любые совпадения с реальными людьми, именами или ситуациями — чистая случайность и ирония судьбы. Автор не несет ответственности за ваши задетые чувства, разрушенные ожидания или иные формы душевного дискомфорта. В процессе написания никто не пострадал (кроме, возможно, логики здравого смысла). Читайте на свой страх, риск и чувство юмора.

    See less