Ланч

Вышла я на ланч в кафе. Как всегда, взяла себе стейк, с рисом и салатом, и три литра свеже-выжатого морковно – свекольного сока. За столик рядом с моим сели две девушки моего возраста, а может, и помоложе, но выглядят на 20 лет старше меня. Лица не встречались с кремом, тем более не знают, что такое косметика, ногти не слышали о маникюре, головы мылись в понедельник, в позапрошлый, одеты дорого, но как бомжи: типа найки, гучи, лулулимоны…. сами бледные, на коже коричневые пятна, как будто из ракового диспансера сбежали.

Одна из дам смотрит на меня и говорит: “О! Стейк! Я давно стейк не ела. Вкусно?”

Я говорю: “Очень!”. Как кот, прикрываю стейк и отодвигаю свою тарелку, стейком я не готова делиться, соком тоже.

Она продолжает: “У тебя кожа красивая!”

Я думаю, мать вашу, вампиры, что ль?

Говорю ей: “Спасибо!” – Улыбаюсь.

Приходит их заказ. Одна заказала какие-то лапухи, облитые соусом из уксуса. Вторая, с трясущейся головой и руками, закала гору брокколи. Обе пьют просто воду. Вторая комментирует, гляда на меня: «Мы практикуем респонсибал консампшен (responsible consumption.) Типа жрут и срут по регламенту, что б планета не потеплела.

Комплименты продолжаются: “Какие у тебя зубы красивые!”

Я смущённо улыбаюсь, отодвигаю стейк ещё дальше, мирно держу вилку наготове.

Она не останавливается: “Я никогда не видела такие глаза красивые, голубые!!!”

Ее подружка слушает комплименты, которые достаются мне, и нервничает. У нее трясется голова (ранний Паркинсон).

Я думаю, на органы, что ль, присматривает?

Вслух ей говорю: “Ты ещё не видела, какие у меня почки! Если что, за дорого продать можно!”

Она спрашивает: “Это какая-то диета или философия?”

Я ей говорю: “Да, виски, клубешники, тяжёлый физический труд”.

Она: “Отличное чувство юмора! А акцент откуда?”

Я ей: “Russian! I am Russian”. Уверенно смотрю ей в глаза. Вилку держу. Стейк отодвинула.

Вижу, взгляд у нее потух. Она мне говорит: “Русские агрессивные!”

Я ей говорю: “Ага!”

Продолжаю жевать стейк.

И тут между дамами начинается перепалка, из которой я понимаю, что они не на органы меня хотели! Они хотели меня…

Они вообще пара, вообще они муж и жена, или муж и муж, или жена и жена, тут сейчас надо осторожно, что б никого не обидеть. Ну, в общем, у них угасающая страсть, потому как одна явно хочет сохранить ячейку, а вторая смотрит налево, а налево оказалась я.

Конфликт разгарается, в ход идут брокколи. Дама с Паркинсоном отшваривает в свою собеседницу тарелку с брокколиб броколли исполняют пируеты в тарелке, веером по столу и дальше по полу. Брокколи хорошо летают, оказывается. Та, которая приставала ко мне, настаивает: “Но она же интересная женщина!”

Вторая не выдерживает, и она, и ее Паркинсон возмущены, последний аргумент: “Она же русская! Может, она вообще русский шпион?!!!” Кричит она.

Справа от меня сидят два мужика, ну, во всяком случае, они такими вроде такими кажутся, а там как бог пошлёт! Это ж Торонто. Может, они вообще идентифицируют себя как чайник и енот. Я сказала, что я стрейт и ориентацию менять на этих выходных не собиралась. Чайник и енот сбежали сразу после этих слов. Кафешка притихла.

Я доела стейк. Пожелала разгоряченным дамам хороших выходных и ушла работать дальше, уже в очень хорошем настроении. А они остались собирать брокколи.

Всем, кто ещё не поел: приятного аппетита от Цили Рабинович. Желаю вам есть и не толстеть.