Две подруги — ваша покорная слуга и Мирославна — решили отнести свои святые мощи в сауну, успокаивать нервозную систему. Мы где-то слышали, что в сауну красивых женщин водят и они там деньги находят. Ну, нас, кроме нас самих, никто в сауну не зовёт, разве что в баню посылают, поэтому мы сами. Всё сами. Пошли в дорогую сауну.
Пришли! У меня ещё у входа челюсть отвисла от входа, да что там от входа — от парковки. Но по разным причинам. Парковка забита под самое не хочу. В Гонконге меньше людей, чем в нашем Маркхэме на той парковке… Ну, вернёмся ко входу — красивое, на богатом!!! Такое в Канаде, и тем более в пригороде — редкость. Всё в мраморе, всё блестит, всё дорогое и лестница в небеса. Чудеса!
После этого вежливый мужчина сказал нам разуться и забрал нашу обувь. Следом вежливые женщины сказали раздеться и выдали нам смирительные пижамы и белые тапки. Я подумала, если приспичит помирать, обязательно туда вернусь — и костюмчик, и тапки, и окружение — всё как доктор прописал. К слову, туда много людей приходит на последнем издыхании, и мы пришли в таком же состоянии, и потому мы уже были смиренны. Две сильные, независимые женщины были смиренны — чудеса да и только.
Затем мы пошли в корейские сауны париться. Пришли в первую, самую прохладную — 60° и даже не алкоголя. И на входе вежливо так, на английском и на китайском, написано: be quiet, please! (Перевод: “Не Пиздите, блядь!”) Легли. Ждём чуда. А там баб набилось больше, чем ковриков. И все, видно, не такие жизнью заезженные, как мы, все пиздят. Шёпотом, но так, чтобы слышно. У меня аж уши встали, как у овчарки, чтобы всё уловить. Ну понятно: мужья, дети, а у той сучки обручальное кольцо больше, а эту бросили (ха-ха-ха)… – злорадствуют, как положено хорошим подругам.
А мы, значит, из-за них расслабиться не можем. Из нас двух я типа злая, а Мира типа добрая. И я лежу, думаю: “Каролина, будь позитивна, дыши, пусть пиздят!” И тут Мира мне: “Давай тапком в них бросим, чтобы они замолчали!” Но нельзя же! Поэтому от нервозности я решила в планке постоять. Дальше йожные формы принять, ногу за ухо, ухо к третьему глазу, поудобнее чтобы. А чуть позже я вспомнила, что надо, чтобы кровь циркулировала, и я ноги на стену задрала. И тут мы понимаем, что вокруг нас гробовая тишина. Поворачиваюсь я к дамам, а они все вдоль стеночек, ножки закинули наверх, дышат в такт и молчат! Циркулируют!!! Одна только планку ещё доделывает.
Люблю женщин. Если одна что-то делает, то все остальные тоже это сделают, потому что а вдруг им это тоже пригодится.
А через два часа уже по всей сауне люди вразнобой лежали исключительно ногами вверх, даже где стен не было и даже в морозильной камере. Чудеса.
Когда парилки были полностью исследованны мы пошли на массаж. Там нас раздели, возложили на ложе, в гонг над ухом шарахнули и благовоний надули вокруг, сказали соединиться с собой и поставили какую-то волшебную музыку. Не знаю, с чем я соединилась, но я почему-то заплакала (с Израилем, наверное, я соединилась). Чудеса!
Лежу, значит, мордой вниз, соплей и слёз на пол накидала, нос забился, дышать нечем. Тётка, которая надо мной колдовала, напугалась, бедная, попросила рассоединиться, сделать рестарт и опять соединиться и на всякий случай перевернула меня как блин, плачущей стороной наверх, чтобы я не издохла на радостях.
После массажа мы нашли ёлку, ёлка стояла в гордом одиночестве и её никто не замечал. А мы её открыли как Америку и что мы под ней только не вытворяли. Нам хотелось “забацать селфачок!” Но так, чтобы обе красивые на фотографиях получились (в бане, после массажа, без косметики) и чтобы ёлка помещалась. Стопятсот миллионов селфи в разных позах: лёжа, сидя, в прыжке, по очереди, вместе, стоя, сверху, снизу, в иезуитских шапочках чебурашка-миньон. Когда мы от ёлки оторвались, оказалось, за нами очередь и теперь все тоже хотят селфи с ёлкой. И некоторые даже в очереди ногами наверх были. Чудеса.
Чуть позже мы нашли волшебно-унитазную комнату с романтичным освещением, тихой музыкой и НЛО-аппаратами. Я не знала, что этот чудо-сральник можно под себя наклонить, и всё время сползала с него. Мало того, если как-то резко выдохнуть, то он тебе ещё и зад помоет. В мои планы интимное обслуживание не входило. Я не ожидала такого поворота и выскочила оттуда пулей. Но Мирочке так понравилось, что она туда просто посидеть пару раз заходила, так сказать — выйти в астрал. И запланировала купить себе такой. Чудеса сраные!
А в итоге мы там ещё поели и поспали и вернулись домой только за полночь, проведя в этой сауне 14 часов.
Если вам хочется увидеть свою даму в смирительной пижаме, с шапочкой миньона на башке и в белых тапках, обязательно отправьте её туда. Также очень рекомендуем такую чудо сауну после мужикальных пездивалей (музыкальных фестивалей).
В этой бане можно слечь и наспаться во всех позах в разных креслах и ещё сделать маникюр, педикюр, фейшал (можете своё принести и сделать маску на морду лица и маску на волосы, которые на голове).
И мужчинам туда тоже можно, и не только в виде кредитной карточки, а целиком!
@Karolin Gold, 2022
Leave a Reply