ОХРЕНЕВШИЕ ГРУЗИНЫ

    Как Циля Рабинович умеет попадать в нелепые ситуации.

Как-то на днях вышла я из ванной и приспичило мне сразу же выбросить мусор. Это такое женское, когда ты что-то заметила, что подлежит срочному исправлению - мужчина, например, пыль сверху на семи метровом шкафу или маникюр домашнего ежа, и это срочно нужно исправить, что бы дышало по правилам. На ещё мокрое тело я накинула халатик, поясок завязала, шлепки надела и выскочила до мусоропровода.... 

      А там такая система, я одной рукой открываю дверь в мусоропроводную, держу ее снизу ногой, теперь сумка с мусором в одной руке, второй открываю шахту, ногой значит держу дверь, шлЁпок на мокрой ноге сползает, закидываю мусор в мусоропровод, начинаю терять равновесие, открывается дверь лифта, оттуда выходят соседи грузины три штуки, халатик развязывается, я в позе Христа, начинаю понимать, что надо что-то ловить, убираю ногу, соскальзывает шлепок. Я, что бы не подвернуть ногу, подкидываю шлепок наверх и ловлю его пальцами ног, про халатик на секунду забываю, но не забываю улыбаться соседям, и вуаля... стою я посреди коридора, голая, жонглируя шлепком, с мокрыми волосами, в халатике, но халатик уже так номинально только по бокам красиво развивается, улыбка до ушей, соседи же, я  с канадской улыбкой говорю "Хелоу!", и три грузина охуевшие до полнейшего остолбенения. И короче, я такая быстренько все завязала, как будто это так и надо, и обратно пошла к себе. Дошла до двери, один из них громко, но грустно так говорит: "Грудь красивая". А второй с надеждой: "А у нас хинкали есть!". И мне бы промолчать, но я с одесским акцентом: "Д я вас-таки умАляю, это ж разве грудь? Это слезы младенца."  И дверь закрыла и шальная мысль - хорошо что я чистая!

В общем, уже неделю я, перед тем как дверь открыть, в глазок проверяю не стоят ли там какие-нибудь мужчины. (Надежда умирает последней)

Но это ещё не всё! 

     В пятницу я сделала шикарную тренировку на ноги в зале и по дороге решила что приеду домой и засниму вам рил, как я ощущаю себя героем, что сходила в зал. Для рила я должна была станцевать красивое в коридоре (в квартире я не помещаюсь). Танец, естественно, должен был начаться с кувырка, и красивого выхода из него и дальше танец. Но Циля-таки уже не первой свежести и выход из кувырка получался как будто корова потеряла ориентацию в пространстве. Но я не сдавалась. В общем, в очередной раз я кувыркнулась, (слышу, как в сказке, скрипнула дверь), кто-то вышел с той стороны коридора, и ещё с моей стороны выходит сосед с собакой - лабрадудель, этакая веселая кудрявая глупейшая поебень. Собака увидела остатки кувырка и восторженно присоединилась. Она всегда кидается мне в объятия, как будто я ее родила и должна ловить как мать. Собака рванула, сосед индус на поводке летит за собакой на меня. Все что я понимаю, что я лежу на спине на полу, на мне лежит чужая собака лижет мне лицо и чужой индус (ничего не лижет) и какие-то добрые люди помогают нам встать и вылезти из поводка. Эти добрые люди - уже во второй раз охуевшие грузины. Один из них робко спросил: "Гого генацвале, у тебе всё в порядке?" Я гордо ответила - "Это так надо было!"и ушла к себе. И шальная мысль - хорошо что кубики на животе видны. Сосед индус теперь смотрит на меня с опаской.    

           Ну и что бы заполировать успех, в субботу мне было тревожно и плохо и понадобилось что-то купить что бы стало лучше. Я решила купить что-то маленькое, это оказались кружевные трусы. Пять штук на маленькой вешалочке. А пакетики в магазинах-то больше не дают! В общем, я с этими трусами, через весь молл, потом через всю парковку прошла, уже и забыла про них. Кинула на пассажирское сидение и поехала. А по приезду уже и вовсе про них забыла, взяла в охапку все что было, ну и трусы! И в лифт. И как назло на каждом этаже какие-то люди и входят, и выходят, и все мне улыбаются, и опять эти грузины, и всегда они по трое ходят, и так внимательно меня все рассматривают, как будто я разукрашка. Наконец лифт приезжает, и один из них говорит: "Слава богу трусы купила."

        Я поняла о чем он, только когда домой вошла и в зеркале себя увидела. И шальная мысль - слава богу трусы кружевные, а не удобные семейные. 

©  Karolin Gold. August 12, 2024 All Rights Reserved

       Ну в общем, и вам не хворать! 

     Ну и какому-то лендлору огромное спасибо, симпатичным ребятам вы квартиру сдали. А то раньше то там наркоманы жили, а теперь и без халатика не страшно . 

П.с. тот неловкий момент, когда придя домой, я ещё несколько раз с развязаным халатом подкидывала тапок, что бы проверить на сколько сексуально я выглядела 🤦🏻‍♀️ ничо так! В одежде подкидывать тапки всё-таки красивее 😎